post

Как говорить с детьми о наркомании

КАК ГОВОРИТЬ С ДЕТЬМИ О НАРКОМАНИИ

Для того, чтобы проблема наркомании не коснулась Вас и Ваших близких, нужно быть  во всеоружии, ведь беда всегда приходит нежданно. Для того, чтобы обезопасить семью, необходимо обсудить с детьми эту страшную болезнь и те последствия, к которым приводит употребление психоактивных веществ. Очень важно подготовить ребенка к первой встрече с предложением «уколоться», или «нюхнуть», чтобы, однажды столкнувшись с дилеммой, он смог сделать правильный выбор, сумел сказать твердое и решительное «нет». Такую беседу лучше всего провести, когда сыну или дочери исполнится 10 лет, так как именно в этом возрасте дети пробуют свои первые наркотики.

Как построить разговор с ребенком?

Разговор с ребенком – это, прежде всего двухстороннее общение, без элементов морализаторства или нравоучений. Не превращайтесь в учителя с указкой в руке, помните, Вы – друг, Вы – тот, кто желает добра, любящий и заботливый человек, тот, кто всегда рядом.

Несмотря на то, что каждый родитель по-своему подходит к разговору с детьми, есть общие, проверенные на практике рекомендации:

  • Внимательно отнеситесь к выбору места и времени. Найдите подходящий момент, когда ребенок открыт, внимателен и не занят другим делом. Найдите место, где он будет чувствовать себя комфортно. Расскажите ему о том, что мир – это и белое и черное, и серое, и радость, и боль, и рождение, и смерть. Расскажите о том, что иногда люди сами притягивают к себе смерть, совершая ошибки, и шагом к смерти является наркомания. Поинтересуйтесь у ребенка, известно ли ему, что такое наркотики, знает ли он названия наркотиков. Не удивляйтесь, если сын, или дочь ответит положительно – просто примите это как должное.
  • Расскажите ребенку, что наркомания – это болезнь, болезнь неизлечимая и смертельная, и единственный верный способ ее избежать – не допустить первого раза. Чаще всего дети соглашаются попробовать наркотик из-за боязни быть выброшенными из определенного круга общения, или из-за желания подражать, удержать контакты с ребятами, быть уважаемыми и не быть трусами. Из-за чего угодно! Многие соглашаются даже тогда, когда на самом деле не испытывают желания или искушения попробовать наркотик. Именно поэтому нужно научить ребенка твердо отказываться от наркотиков.

Как сказать «нет» наркотикам?

Объясните ребенку, что, отказывая, важно смотреть собеседнику в глаза. Зачем становиться жертвой. Пусть ваш ребенок старается остаться хозяином положения. Его голос должен быть твердым и уверенным. Ребенку нечего стесняться в данной ситуации и не надо испытывать неловкости. Он имеет право принимать решения, говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым – просто помогите ему это осознать.

Правильно мотивируйте ребенка на отказ. Ваши аргументы могут быть такими:

  • Наркодельцы делают огромные деньги на слабости зависимого человека. Оно тебе надо?
  • Тот, кто «по доброте душевной» предлагает тебе наркотики, отлично знает, что завтра ты станешь зависим от них и пойдешь на все ради новой дозы. Этот человек тебе друг?
  • Дилеры никогда сами не принимают наркотики, так как знают, что наркотики перечеркнут их жизнь.

Вы также должны рассказать ему о последствиях употребления каждого наркотика в отдельности: не концентрируйтесь на их действии, покажите результат. Разрушьте миф о «легких» наркотиках.

Важно, чтобы ребенок понимал, что это он принимает решение, что он свободен в выборе – употреблять ему наркотики, или нет. Поэтому важно, чтобы он обладал всей необходимой информацией о том, какие последствия и какая ответственность ложатся на его плечи в случае употребления.

Объясните ребенку, что наркотики стоят очень дорого, что случайно найти их невозможно, что это поле деятельности наркобизнеса, который зарабатывает на этом огромные суммы.

Еще один важный момент, который вы должны развить в своей беседе (после того, как обсудили стоимость наркотика): легальным путем заработать сумму, необходимую для наркотиков, практически невозможно (вы можете привести примеры, о которых читали в прессе). Поэтому наркомания напрямую связана с преступностью, в частности – с воровством.

Как правило, дети знают, что наркотики – это плохо, но не знают, почему, не задумываются о последствиях. Рассказывайте об этом – ненавязчиво, без попытки запугать, без назидательности. Придумывайте ролевые игры, предлагайте ребенку самому придумать дополнительные способы, которыми могут воспользоваться наркоманы, чтобы достать наркотик, или для того, чтобы приобщить к наркотикам другого. Такие методы развивают фантазию ребенка, помогают выстраивать собственные жесткие и действенные барьеры, которые сработают в тот момент, когда ему будут предлагать попробовать наркотик.

Сказать «нет» – это целая наука, которую, кстати, не всегда до конца постигают даже взрослые, состоявшиеся люди. Важно вместе с ребенком отыскать слова для отказа, чтобы в нужную минуту он не растерялся и вел себя уверенно.

Некоторые примеры или сценарии отказа:

  1. «Нет, я не употребляю наркотики». Это ответ, который не требует объяснения и может звучать вслед за предложением любого вида наркотиков.
  2. «Нет, спасибо. Мне надо идти на тренировку». Рациональное обоснование отказа не вызовет удивления у тех людей, которые предлагают попробовать наркотик.
  3. На вопрос «Тебе слабо?» можно ответить так: «Мне слабо сидеть на игле всю оставшуюся жизнь».
  4. «Спасибо, нет. Это не в моем стиле».
  5. «Отстань».
  6. Почему ты ПРОДОЛЖАЕШЬ давить на меня, если я уже сказал (а) «НЕТ»?»
  7. «Наркотики меня не интересуют».
  8. «Я иду кататься на роликах. Мне это интересней. Пойдем со мной?»
  9. Если собеседник начинает подтрунивать над отказом, нужно поддержать «шутливую форму разговора, постараться сделать так, чтобы смеялись над тем, кто предложил наркотики.
  10. Если предложения повторяются, нужно предупредить: «Если ты еще раз предложишь мне наркотики, я перестану с тобой общаться».
  11. Если давление будет все настойчивее, нужно помнить, что всегда можно просто уйти.

Подарки от жизни, что на другой чаше весов?

Обязательно поговорите с ребенком о мечтах и желаниях, объясните, что у наркомана мечты тоже есть, но они практически никогда не сбываются. Говорите о любви и взаимопонимании, ценностях, о подарках, которые приготовила для нас жизнь.

И напоследок, хочется отметить, что родителям важно не забывать говорить ребенку о своем доверии, о своей любви. Вместе учитесь таким взаимоотношениям, при которых сын, или дочка придут к вам не только с радостями и достижениями, но и поделятся проблемами, заботами, сомнениями.

В статье использованы материалы книги «Энциклопедия независимости», 2008,  автор текста  – некоммерческий фонд «Здоровая страна»

Автор фото: firestock

post

Что делать, если развод неизбежен

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РАЗВОД НЕИЗБЕЖЕН…

С психологической точки зрения, семья – это система, обладающая структурой, способная к самоорганизации и подчиняющаяся в своем развитии определенным закономерностям. Семья проходит разные периоды, во время которых перестраиваются отношения, появляются новые роли и правила. И для того, чтобы перейти на новую ступеньку развития, семья преодолевает кризис, так как любой системе свойственно не только изменяться, но и поддерживать равновесие.

Кризис – это потеря равновесия и ощущение неопределенности. Все это зачастую вызывает ощущения неуверенности, страха, тревоги, печали. Если супруги начинают задумываться о разводе – это значит, что они как раз переживают кризисный этап существования семьи. Возросшее число разводов некоторые исследователи зачисляют в разряд кризиса современной семьи в целом.

Хочется верить, что это явление означает не упадок ее авторитета и возможностей, а рост требований супругов друг к другу, к стилю и образу совместного бытия. Значит, семья со временем должна будет расти качественно, ведь ни мужчину, ни женщину видимость семейных отношений – «лишь бы замужество, лишь бы женитьба» – теперь не устраивает. Надо признать и то, что семейные радости и трудности – удел не каждого. Во все времена были и будут мужчины и женщины, считающими себя не созданными для брака. И это – их свободный выбор, который следует уважать.

Какие основные причины развода?

Одна из них (статистика утверждает, что на ее долю приходится почти 50% браков, закончивших свое существование разводом) – неготовность к семейной жизни. Это выражается не в неумении жены печь пироги, варить борщи, готовить соленья, не в профнепригодности молодого мужа в сфере забивания гвоздя, вкручивания лампочки, зарабатывания денег, а в нежелании обоих искать компромиссы. Молодые супруги не хотят идти на взаимные уступки, не видят смысла в решении сложных семейных неурядиц путем мирных переговоров и совместного поиска конструктивных решений. Гораздо проще развернуться и уйти, хлопнув дверью.

Частой причиной развода являются пагубные привычки: алкоголизм, наркозависимость, игровая зависимость. И если раньше многие жены терпели («что скажут люди?!») и мужа-алкоголика, часто еще и распускающего руки, и тунеядца, то сейчас не хотят. И зачастую в этом случае развод полностью оправдан.

Еще одной причиной, толкающей супругов на разрыв, является измена. И хотя отношение к неверности у мужчин и женщин различается (первых больше заботит физическая подоплека, вторых, в основном, – эмоциональная),  оба считают ее достаточным аргументов для развода. Сексуальная неудовлетворенность, дисгармония половой жизни – вот еще одна из причин, приводящих супругов в ряды разведенных. Пара, не достигнувшая взаимопонимания в интимных отношениях, зачастую не решает свои проблемы в кабинете сексопатолога, а заканчивает свое «существование» в зале суда (при наличии детей).

Также очень часто причиной развода становятся пресловутая «несовместимость характеров» и расхождения во взглядах на жизнь, традиции, воспитание детей, религию. Большая доля разводов приходится на супругов, вступивших в брак по расчету или поспешно, без предварительного обдумывания (из мести, чтобы кому-то что-то доказать, из жалости). Такие тандемы обычно распадаются быстрее других, что неудивительно.

Бытовые проблемы также являются одной из важных причин разводов: отсутствие жилья, постоянная нужда в деньгах, появление ребенка, вмешательство в жизнь супругов «доброжелательных» родственников, вынужденная разлука и серьезная болезнь, – только часть из них.

Одним из самых болезненных является развод по причине угасания чувств у одного из супругов, потому что очень трудно признать, что тебя разлюбили, и почти невозможно принять, что твой партнер предпочел тебе кого-то другого. Но как бы ни было больно, расставаясь именно по этой причине, чрезвычайно важно сохранить чувство собственного достоинства и отпустить супруга с миром.

Когда супруги понимают, что дальнейшая совместная жизнь невыносима и развод становится единственно возможным выходом, то нужно постараться расторжение брака сделать менее болезненным, минимизировать душевные травмы, которые он наносит и супругам, и детям, и родственникам. Первым таким средством является убеждение: человек – кузнец не только своего счастья, но и своего несчастья. Даже если развод происходит против воли самого человека, только от него самого целиком зависит, будет ли эта процедура проведена «малой кровью» или обескровит и его и близких людей в бессмысленных и недостойных битвах.

Хочется привести конкретный пример, когда супруги, разводясь, избежали унизительных сцен. Заслуга в этом принадлежала женщине. В момент признания мужа в том, что он любит другую, жена, с ее слов, «чуть было не лишилась рассудка». Но, обратившись к психологу, она смогла осознать, что в любом положении можно отыскать точку нравственной опоры и с ее помощью удержаться, не сорваться в бездну отчаяния. Эту точку опоры она обрела в мыслях о том, что у нее была любовь, остался общий ребенок – не каждому так везет в жизни. То есть сосредоточилась не на том, что потеряла, а на том, что имела. Ее теплые воспоминания никакой суд и развод не отнимут. Это понимание помогло принять ситуацию, обрести равновесие. Она начала приучать себя смотреть на мужа, как на «чужого» мужчину, которого любит, а она ей не отвечает взаимностью. Разве такое случается редко?

Не стоит игнорировать свое счастливое прошлое – оно дает силы пережить тяжелое настоящее. В материальных делах необходимо держаться норм, определенных законом. Что и кому положено – отдавать без дискуссий. Смягчить в эмоциональном и психологическом плане страдания двух людей, не сумевших построить общий дом, поможет убежденность: они утратили лишь часть былых связей, они перестали быть возлюбленными, но не перестали быть родителями. На мой взгляд, это и есть один из вариантов «цивилизованного развода».

Разумеется, каждый человек, рано или поздно, самостоятельно справляется с психологическими трудностями, эмоции утихают, и все возвращается в привычную колею. Однако это может отнять слишком много времени и сил, негативно отразиться на воспитании детей или профессиональной деятельности. Поэтому в тяжелой жизненной ситуации будет просто незаменима помощь профессионального специалиста-психолога. Он поможет быстрее принять новый образ жизни и преодолеть эмоциональный срыв.

Давайте рассмотрим некоторые рекомендации для преодоления кризисных последствий развода.

Преодолеваем развод

  1. Отпустите прошлые отношения.

Конечно, связь между людьми, прожившими несколько лет друг с другом, сохраняется, но не нужно пытаться вернуть этого человека, если он сам этого не хочет. Отношения можно спасти только в том случае, если обе стороны хотят быть вместе, признают свои ошибки и вдобавок еще стараются измениться.  Если же шанса на сохранение отношений нет, необходимо принять развод и сделать выводы из своих ошибок, чтобы больше их не повторять.

  1. Простите обидчика.

Месть обидчику – ошибочное действие. Отвечая злом на обиду, вы не обретете счастье. Лучшим ответом будет – отпустить того человека, который причинил вам боль, и снова вернуть радость жизни. Если у вас не получается утихомирить плохие мысли, выскажите их вслух со всеми эмоциями или выплесните их на бумаге. Вы заметите, как ваши страсти утихнут.

  1. Не скрывайте свое горе.

Многие люди считают, что «надевать улыбку» на лицо через горе – верный способ стать счастливым и продолжить жить дальше. Это неправильно. Самообман здесь неуместен, и накопившаяся отрицательная энергия все равно выльется. Поэтому стоит признать, что ваши отношения с человеком, который был вам когда-то дорог, закончились. Дайте себе какое-то время, чтобы пережить кризис.

  1. Уходите от одиночества.

Иногда одиночество не повредит, но в такой ситуации нельзя замыкаться в себе. Сейчас вам крайне необходимо общение с родными и друзьями. Но есть одно «но»: вы не должны постоянно жаловаться людям, которые решили вас поддержать, потому что вряд ли они захотят с вами долго общаться. Для общения лучше всего подойдут отвлеченные темы. Полезно посещать выставки, клубы, или просто гулять на природе.

  1. Смените имидж.

Иногда из-за мучительных переживаний после развода человек совсем перестает заботиться о своей внешности. Новый имидж – отличное начало новой жизни. Вы можете написать себе сценарий – как вам хочется жить, выглядеть, вести себя, держаться – и начать воплощать его в жизнь. Поменять можно буквально все: цвет волос, стрижку, часть гардероба. Не мучайте себя, надевая те вещи, которые напоминают о значимых событиях семейной жизни. Если нет возможности целиком сменить гардероб, купите несколько стильных вещей, которые будут отлично сочетаться с той одеждой, что у вас уже есть. Купите другие духи, ведь запахи сильнее всего напоминают о прошлом.  Выбирайте ароматы, которыми вы никогда раньше не пользовались.

  1. Займитесь спортом.

В здоровом теле – здоровый дух. Превратите эту аксиому в свою жизненную установку, даже если вы раньше не увлекались спортом. Интенсивные упражнения успокаивают тревожные мысли, и занятия спортом в целом значительно поднимают настроение человека, так как влияют на концентрацию в организме эндорфинов, или так называемых гормонов радости. Если позволяют финансовые возможности, запишитесь в фитнес-клуб, если нет, купите диск с комплексом упражнений и делайте их дома. После того, как вы приведете в порядок свое тело, появится больше оптимизма. Физическое здоровье и сознание своей привлекательности помогут повысить самооценку.

  1. Сосредоточьтесь на работе, учебе и хобби.

Очень часто при разводе у женщин появляется страх перед материальными проблемами. В прошлые времена после развода карьера тоже чаще всего оставалась нереализованной. Сейчас все изменилось: руководство не интересует семейное положение сотрудников, если они умеют и хотят работать.

Положительную лепту в снижении кризисных явлений внесут ваши увлечения и хобби. Главное, чтобы вам все это приносило удовольствие. Занятия могут быть как групповыми, так и в полном одиночестве. Можно пойти на курсы вождения, шитья, иностранного языка, рисования, танцев и т.д. – это поднимает самооценку и уверенность в себе. К тому же творческое самовыражение позволит вам разобраться в себе и откроет для вас новые возможности. Не исключено, что любимое дело станет основным или дополнительным заработком. Открыть новую страницу жизни можно в любом возрасте.

  1. Обратите внимание на сайты по интересам.

Искать партнера на сайте знакомств – не лучший способ завязать новые отношения. Особенно если это происходит сразу после развода. Тем более не просто начать доверять малознакомому человеку. Лучше найдите клубы по интересам. Если у вас все еще остается желание побыть наедине с собой, вполне можно пойти навстречу своему желанию. Главное, чтобы одиночество не затягивалось надолго.

  1. Запишитесь на тренинги.

Избавиться от чувства разочарования, гнева и обиды вам могут помочь опытные специалисты – тренеры. Занятия на тренингах проводятся с помощью групповых и индивидуальных методов. В группе человек начинает понимать, что он не один, что есть и другие люди, столкнувшиеся с той же проблемой. Как правило, специалисты помогают выяснить, почему произошло расставание, разобраться с ценностями и целями, поднять самооценку. Человек начинает понимать, что распад брака – не повод сдаваться, а наоборот, новый этап жизни. Внимательно подходите к выбору тренера – соберите рекомендации и отзывы о специалисте, да и организация, предоставляющая такие услуги, должна быть известной и пользоваться доверием.

Во время периода реабилитации очень хорошо взять отпуск и отправиться в путешествие. Новые места и эмоции помогут справиться с негативными переживаниями, окрасят вашу жизнь новыми красками.

 

В статье использованы материалы журнала «Психология для жизни», №5 2015 г., автор – Марина Семизорова

Автор фото: firestock

post

Как выжить человеку сенситивного типа

КАК ВЫЖИТЬ ЧЕЛОВЕКУ СЕНСИТИВНОГО ТИПА

Вам трудно сдержать слезы радости, даже если удача улыбнулась героине художественного фильма? Вы хотите мира во всем мире и стремитесь помочь каждой встречной старушке? Все бездомные кошки и собаки вашего двора будут сыты, пока вам есть, чем с ними поделиться? Вы относитесь к сенситивному психотипу! И помощь иногда требуется вам самим. Кто такой сенситив? Этот тип очень близок к психастеническому, и чаще всего современные психологи рассматривают его как разновидность психастеников, но эмоциональность и впечатлительность выходит у сенситивов на первый план. Итак, знакомьтесь: впечатлительные, внимательные, сочувствующие, добродушные, первыми бегущие на помощь ко всем униженным, оскорбленным и просто уставшим, преданные и исполнительные, склонные к узкому кругу друзей и творческим хобби. В тоже время сенситивы – ранимые, плаксивые, обидчивые, подозрительные и осторожные люди. Также их отличают высокие моральные требования к себе и другим, но в первую очередь именно к себе. Слабые стороны сенситива – очень низкая самооценка, застенчивость, проблемы с противоположным полом. Ему не хватает жесткости, настойчивости и умения выплеснуть свой негатив. Часто он носит обиду в себе. Имеется склонность к ипохондрии. Большое значение придают отношениям между людьми и оценке окружающих. Не выносят обвинений и подозрений в свой адрес.

Шпаргалка для сенситива

Здоровая адекватная самооценка – основа счастливой жизни. Если с самооценкой проблемы, добиться чего-либо становится намного сложней. Учеба, работа, отношения с друзьями и создание семьи – все так или иначе связано с тем, какого вы о себе мнения. Вам просто необходимо вырасти в своих глазах. Для этого, как и вашим друзьям психастеникам, вам будет полезно составить список всех ваших достижений от рождения до сегодняшнего дня. Вы увидите, возможно даже удивитесь, но вы сделали в своей жизни много стоящего. И не всем удалось также хорошо справиться с подобными задачами. А сколько добрых поступков вам удалось совершить? Периодически перечитывайте и пополняйте этот список. Конечно, одним только списком не отделаться. Есть множество путей к тому, чтобы поверить в себя. Самые универсальные – спорт, постановка достижимых целей, правильный выбор профессии. Ресурсы для более полноценной жизни окружают нас со всех сторон. Надо просто воспользоваться ими, а не проходить мимо.

Учитесь говорить «НЕТ»

  1. Давайте рассмотрим ваше «ДА» с необычной точки зрения. Ваше согласие делать то, что вы не хотите, портит жизнь не только вам, а развязывает руки просящего (манипулятора). А он в свою очередь начинает ждать такой же безотказности от окружающих. Сколько же вреда мы приносим, не защищая своих интересов? Ваше «ДА» – это одновременно «НЕТ» своему свободному времени, своим целям и планам, обещаниям, данным супругу или детям. Делая работу за других, вы «забираете себя» у своих близких.
  2. Если сказать «НЕТ» здесь и сейчас не получается, откладывайте ответ на потом. Иногда этого бывает достаточно для того, чтобы проситель передумал. А вы выигрываете время для достойного отпора.
  3. Манипуляторы давят на наши чувства. Прежде чем дать ответ, задумайтесь, есть ли связь между тем, что вы чувствуете и тем, чего от вас просят.

Арт-терапия дает выход самым глубинным чувствам, избавляя вас от необходимости выглядеть уязвимым или «плохим» в глазах окружающих. Даже если вас переполняет радость, которой не с кем поделиться, можно выплеснуть ее на бумагу. Возьмите карандаши, краски, фломастеры, ножницы, клей. Рисуйте, разукрашивайте, делайте коллажи. Ваши врожденные склонности к художественному творчеству могут проявить себя, и терапия превратится в настоящее искусство.

Работа над ошибками

Этому психотипу присуще самоедство. «Ну, как я мог?» – твердите вы себе ночами, вспоминая допущенные ошибки и упущенные возможности. И эти «приятные» часы не приносят никакой пользы. Жизнь состоит из уроков и испытаний, которые мы проходим с переменным успехом. Если не вышло в этот раз, надо постараться, чтобы в следующей подобной ситуации вышло иначе. Все. И не надо казнить себя. Если мысли роятся, встаньте и запишите их – это намного продуктивнее. Ответьте на вопросы: «Что именно я сделал не так?» и «Что я могу сделать, чтобы избежать повторения моей ошибки в будущем?».

Вместо копания в прошлом, постарайтесь сосредоточить свое внимание на настоящем и будущем. Это, как минимум, поможет вам не совершить новых ошибок. Простив себя, приступайте к прощению своих обидчиков. Ошибаться свойственно всем. Сенситивам свойственна растерянность в трудных ситуациях.

Чтобы решать проблемы и принимать правильные решения с большей эффективностью, составьте инструкции с подробной последовательностью действий на разные случаи. Это может быть памятка о пожаре, землетрясении, оказании первой помощи или даже о неожиданном приходе гостей. Не запаниковать на начальном этапе помогают глубокое дыхание и счет. Побороть оцепенение и растерянность поможет юмор. Скажите себе «Здравствуй, паника. Давно не виделись? Как доехала?» Остановитесь, осмотритесь. Что происходит? Если нет готовой инструкции, попробуйте составить план: успокоиться, сосредоточиться, проанализировать ситуацию, предпринять что-то адекватное этой ситуации и призвать на помощь окружающих.

Ощущение полноты жизни невозможно без любимого дела. Сенситивы становятся хорошими психологами, педагогами, социальными работниками, им подходят творческие профессии, а также занятия благотворительностью.

Сенситивы! Выше нос! Вы можете намного больше, чем вам всегда казалось. Не боритесь с собой. Не пытайтесь задушить чувства, трепещущие внутри. Станьте повелителем этого трепета, и он заработает вам на благо.

Автор текста:  ИННА ЧИДЖИХАН, http://www.psyh.ru/rubric/2/articles/2821/  © Наша Психология

Автор фото: firestock

 

post

Мифы о любви и кое-что о семейной жизни

Мифы о любви и кое-что о семейной жизни

Большинство людей желает создать семью. Ведь близкие отношения с другим человеком дают нам ощущение, что нас принимают и поддерживают. Все мы стремимся к психологическому комфорту, и поэтому потребность быть понятым, чувствовать защищенность, знать, что рядом надежное плечо, на которое всегда можно опереться, присуща каждому человеку. В современном мегаполисе, где живет множество людей, которым некогда обращать друг на друга внимание, ценность близких отношений между мужчиной и женщиной велика как никогда раньше. В маленьких городах и поселках больше микроконтактов. Есть соседи, с которыми можно о многом поговорить, поделиться своими переживаниями. Там люди поддерживают более тесные родственные связи. Нам же, жителям Москвы, часто просто некогда встретиться с друзьями, не хватает сил и времени, чтобы поехать на другой край города и повидать родных. В результате получается, что вокруг нас живут миллионы людей, а поговорить о сокровенном и не с кем.

Поэтому каждый из нас в глубине души очень надеется повстречать на своем жизненном пути того единственного человека, который… А вот дальше и начинается самое интересное…

Очень многие люди имеют идеализированные представления о любви, и поэтому они требуют от партнеров соответствия неким, так скажем, мифологическим канонам.

Например, многие мужчины и женщины представляют себе настоящую любовь так: «Скоро я встречу свою вторую половинку – человека, который действительно будет понимать меня. Того, кто будет понимать даже те мои чувства, мысли и желания, о которых я не говорю вслух. Ведь если я любим(а) и по-настоящему ей(ему) дорог(а), то она(он) должна(должен) сама(сам) обо всем догадываться. А представления о партнере часто бывают такими: «Он как волшебник исполнит все мои невысказанные желания. В нужный момент поддержит меня добрым словом, когда мне плохо – пожалеет, а когда я хочу есть, – подаст чашку чая с бутербродом. Он всегда будет стараться делать мне приятное, причем это приятное всегда будет совпадать с моими желаниями…»

Пока отношения влюбленных находятся в романтической фазе, очень часто именно так и происходит, потому что у партнеров сильный эмоциональный настрой друг на друга. Это поддерживает и еще больше укрепляет иллюзию того, что только такой и может быть настоящая любовь и настоящая близость. Но когда влюбленные начинают жить обыденной семейной жизнью, под влиянием быта «плотность» этого эмоционального настроя друг на друга уменьшается. А миф остается: «Если человек меня любит, он должен понимать меня с полуслова или совсем без слов». Когда же этого не происходит, появляются мелкие обиды, в душу вонзаются маленькие занозы: «Раньше он чувствовал, что творится в моей душе, а теперь даже не догадывается. Раньше не нужно было говорить ему, что я хочу, а теперь даже к высказанным просьбам он остается равнодушным». Так появляются маленькие трещинки в отношениях, которые в дальнейшем могут разрастись до размеров Большого Колорадского каньона.

Когда семейные люди приходят на прием к психологу, то чаще всего они жалуются на то, что: «он (она) меня не понимает», «он(она) меня не уважает и не считается с моим мнением». На самом же деле во многих семьях муж и жена просто не умеют четко, ясно и прямо говорить друг другу о своих чувствах, о своих намерениях или о своих обидах. Не умеют согласовывать друг с другом свои действия и вырабатывать общую линию. А в основе всех этих разногласий, которые, кстати, имеют свойство накапливаться и разрастаться как снежный ком, лежит миф о том, что любовь – это понимание без слов. В действительности, любовь – это умение слушать и слышать друг друга.

Миф о том, что любящие сердца понимают друг друга без слов, кроме того, таит в себе еще одну большую опасность. Когда все эмоции, чувства и желания остаются как бы за ширмой, возникает очень питательная почва для фантазий. Человек точно не знает, что думает его партнер, чего он хочет, каковы его намерения, как партнер на самом деле относится к нему, что партнеру нравится в нем, что не нравится… Конечно, он может спросить об этом своего партнера…Но этот простой и очевидный путь почему-то очень редко используется в жизни. Обычно люди предпочитают фантазировать. Они сами домысливают все за партнера. Вот пример выстраивания «логической цепочки» одной из сторон: «Ага, ты не принес мне вечером чашку кофе с бутербродом, как было тогда, когда мы только поженились. Значит, ты меня уже меньше любишь. А если ты меня меньше любишь, значит…». Дальше может идти множество фантазий, и фраза, с которой, в результате, жена обращается к мужу, такова: «Ты не обращаешь на меня внимание! У тебя появилась новая женщина!!!». Для мужа вся цепочка рассуждений осталась за кадром, он услышал только шокирующий его вывод. А для нее (или для него, неважно, кто из партнеров пошел по пути фантазирования) в какой-то момент это «умозаключение», основанное на собственных домыслах, может превратиться в убеждение, в твердую уверенность. И такие моменты, – когда миф и действительность так плотно переплелись, когда фантазии человека стали для него реальностью, – разрушают любовь и увеличивают расстояние между партнерами.

Еще один очень распространенный миф о любви строится на убеждении, что длительные близкие отношения возможны только между людьми, почти во всем похожими друг на друга. На самом деле – это совсем не так. Да, когда люди еще только сближаются, их притягивает сходство между ними. Но по-настоящему длительные отношения строятся как раз на различиях между ними. Партнеры не теряют интереса друг к другу на протяжении долгого времени именно в силу того, что каждый индивидуален – и поэтому постоянно интересен другому. Думать, что вот найду я свою вторую половинку и в отношениях именно с этим партнером удовлетворю абсолютно все свои эмоциональные потребности, – это очень серьезное заблуждение. Уважение к отличиям друг от друга может поддерживать близость. Неготовность же принять те различия, которые всегда есть между двумя взрослыми людьми, это серьезнейший камень преткновения в супружеских отношениях. И виновник распада множества браков – миф: «Если мы по-настоящему друг друга любим, то наши желания должны полностью совпадать, и мы всегда все будем делать вместе…» Вместе идем на футбол, вместе идем на концерт классической музыки или на выставку художников-экспрессионистов. Если один из партнеров говорит, что ему не нравится футбол или он не хочет слушать классическую музыку, то его отказ вызывает обиду: «Ты не разделяешь моих интересов, значит, ты меня не любишь».

И в какой-то момент, когда ожидания человека, – причем ожидания мифологического происхождения, – не оправдываются, вместе с обидой приходит и разочарование. Да, вначале отношения всегда покрыты неким романтическим ореолом, который сглаживает и затушевывает различия между людьми, который нивелирует расхождения во взглядах и вкусах. Но со временем этот романтический ореол меркнет, и тогда наступает разочарование – тем большее, чем большее очарование было вначале. Происходит обесценивание того хорошего, что было на заре этих отношений. Как если бы вдруг все белое сменилось на все черное. Сначала человек был белым и пушистым, а потом он «неожиданно» стал черным и противным. А, по сути, речь идет лишь о том, что каждый из нас разноцветный. В каждом из нас есть и белое, и серое, и зеленое, и красное, ну и немного черного…

Конечно же, я не противница романтических отношений. Но все же в «конфетно-цветочный» период ваших отношений иногда нужно снимать розовые очки и внимательно смотреть на своего любимого. Важно спросить себя: «Что в нем есть хорошего, что мне в нем нравится? Что мне в нем не совсем нравится, но я готов(а) это принимать и, по возможности, терпеливо к этому относиться?» Нужно понимать одну простую вещь – мы разные, но именно наши различия и служат опорой для крепких и длительных отношений.

И главная задача психолога, помогающего супружеским парам, заключается как раз в том, чтобы усилить у людей контакт… с реальностью. Нужно, чтобы супруги увидели друг друга таковыми, каковы они есть в действительности, а не через призму своих представлений о том, какими их партнеры должны быть.

Психолог может помочь людям научиться слушать друг друга. И если ваш супруг или ваша супруга что-то вам говорит, нужно попытаться понять, что же он (или она) на самом деле хочет вам сказать, а не фантазировать, слыша только то, что вы про себя заранее «додумали» за близкого человека. Психолог помогает людям научиться ясно и четко обращаться друг к другу. А ведь зачастую ситуация осложняется еще и тем, что человек не всегда понимает и осознает собственные желания. Тогда его партнеру как бы вменяется негласная обязанность – догадываться, чего же от него хотят в действительности.

«Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что… Я и сам(а)-то не очень хорошо знаю, чего я хочу, но ты же меня так сильно любишь, и поэтому непременно дашь мне именно то, что мне по-настоящему нужно», – примерно таков ход мыслей одного, а то и обоих супругов.

И тогда работа психолога уже направлена на то, чтобы помочь людям войти в контакт с собственными желаниями и потребностями. Если в сознании человека этот контакт наконец-то произошел, следующий шаг на пути решения проблемы – четко сформулировать для себя свои желания и подобрать слова, с помощью которых легче всего достичь взаимопонимания с партнером.

Неля Пилипко

Журнал «Психология для жизни», №5, 2005

post

Учим детей пользоваться деньгами

УЧИМ ДЕТЕЙ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ДЕНЬГАМИ

Если москвичей, как утверждал булгаковский Воланд, испортил квартирный вопрос, то отношения между родителями и детьми всегда портил другой вопрос – денежный. И нынешние времена – не исключение. Мне все чаще приходится выслушивать жалобы родителей на то, что их дети совсем не умеют обращаться с деньгами. Одним, сколько ни давай, все мало, «как в топку бросаешь, моментально спускают все, что даешь на месяц…» Другие вообще не ценят деньги: «Подумаешь, всего-то пять тысяч деревянных, ну не пять, а пятьдесят, какая разница…» А великовозрастные детки просто не хотят работать «за копейки»: «Что можно купить на эту зарплату? Один айпад, а он у меня и так есть!» Родители чувствуют себя беспомощными и пытаются понять – кто виноват и что делать, как себя вести?

Культура потребления и обращения с деньгами складывается поколениями. А мы сами, похоже, еще не разобрались, какое место деньги занимают в нашей жизни. К примеру, отношение к деньгам тех, кто разбогател в девяностые годы – «в мгновение ока», не идет ни в какое сравнение с тем, как ценили деньги в семьях, собиравших свой капитал десятилетиями, от отца к сыну, «по копеечке». Прибавим к этому особенности российского менталитета с его легким пренебрежением к деньгам и вечной жаждой праздника, и сразу станет ясно, почему траты – наша любимая национальная игра. Даже наши небогатые соотечественники живут на максимуме своих финансовых возможностей. Трудно представить себе европейца, который ютится в крохотной съемной квартирке на окраине, не имеет стабильных доходов, но при этом покупает шикарный автомобиль, залезая в долги на много лет вперед. А в России жить не по средствам – это нормально. Но если с одной стороны – «купеческий разгул» с его бездумными тратами, то с другой – накопительство, даже стяжательство. Голодные военные и послевоенные годы, на которые пришлось взросление наших родителей, эпоха тотального дефицита, когда пальто было роскошью, а апельсины праздником, когда антресоли были забиты вещами «на черный день» и «стратегическими запасами гречки» – все это отпечаталось в нашей памяти, здесь корни нашего желания иметь десять сумок, двадцать пар обуви, пять шуб и т. д. Нашим детям, живущим в атмосфере такого хаотичного, бессистемного отношения к деньгам, конечно, приходится трудно – ведь мы передаем им противоречивые, неясные послания о роли и месте денег, расшифровать которые им просто не под силу. А еще мы подкупаем детей – «платим» им за хорошие оценки, за помощь по дому; меряем деньгами то, что деньгами не измеришь – например, время, любовь, заботу; повторяем установки наших родителей, которые никакого отношения к нынешней жизни уже не имеют; и, наконец, просто стараемся не говорить с ребенком о деньгах.

ФИНАНСОВЫЙ ЛИКБЕЗ

Мы почему-то считаем, что зрелое отношение к деньгам придет к детям само собой, по мере взросления – как умение говорить. Возможно, когда-то так и было. Но мир нашего детства и мир наших детей – это две разные вселенные. Поэтому наша задача – дать им конкретные установки, своего рода «свод правил по обращению с деньгами», и организовать «детский финансовый ликбез».

РАЗБИРАЕМСЯ СО СВОИМИ ЦЕННОСТЯМИ

Чтобы выработать для своих детей ясные правила по взаимодействию с деньгами, в первую очередь мы должны навести порядок в собственной голове. И здесь важно откровенно признаться себе, что на самом деле для нас ценно, а что не очень, какое значение мы придаем деньгам, на что мы готовы их тратить и чем жертвовать ради них и т. д. Осознание того, чем на самом деле для нас являются деньги, и как они соотносятся с другими нашими ценностями, – важный момент для понимания себя, но он вдвойне важен, когда мы становимся родителями и несем ответственность за воспитание наших детей. Надо понять, какие жизненные ценности у нашей второй половины, у других членов семьи, какую информацию от взрослых получает ребенок и всегда ли послания от папы и мамы совпадают. Пока мы не разберемся в себе и своих близких, все попытки поучать ребенка, «как надо жить», будут противоречивыми и бессмысленными.

«ДЕТЯМ БОЛЬШЕ НУЖЕН ПРИМЕР ДЛЯ ПОДРАЖАНИЯ, ЧЕМ КРИТИКА». Жозеф Жубер
ГОВОРИМ О ДЕНЬГАХ ПРЯМО

Что говорить детям о деньгах? Как говорить? И говорить ли вообще? Если свою задачу мы видим в том, чтобы вырастить человека, способного самостоятельно решать денежные вопросы, то говорить с ребенком о деньгах необходимо – это неотъемлемый элемент финансового воспитания. Деньги ни в коем случае не надо мистифицировать, окутывать ореолом таинственности. На все детские вопросы о деньгах мы должны отвечать максимально просто, прямо, без раздражения и стеснения. Начинать «финансовый ликбез» стоит, когда ребенку от двух до четырех лет. Дошкольнику уже можно объяснять, что деньги – это эквивалент товаров и услуг, рассказывать, откуда берется зарплата, почему в магазине дают сдачу, сколько конфет или мороженого можно было бы купить на сумму, в которую обошелся ремонт сломанной им игрушки. Мы вполне можем в присутствии ребенка обсуждать какие-то крупные покупки, планировать отпуск или решать, сколько денег и на какие цели нам необходимо отложить. Когда ребенок станет постарше, можно поручить ему залезть в интернет, проанализировать соотношение цены и качества, найти самый выгодный с его точки зрения вариант. Часто родители, подключив детей к решению материальных вопросов, бывают удивлены, насколько разумными и полезными могут быть их суждения и поступки. Каждый разговор о семейном бюджете, о тратах и покупках – это повод показать ребенку правильную модель обращения с деньгами, передать ему свой опыт.

«ЧЕЛОВЕКУ НЕ НУЖНО НИЧЕГО СВЕРХ ТОГО, ЧТО ЕМУ ДАЛА ПРИРОДА. ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ ДЕНЕГ». Юзеф Бестер

УЧИМ ОБРАЩАТЬСЯ С ДЕНЬГАМИ

Чтобы научить рационально использовать любой ресурс, этот ресурс надо ограничить. Вначале ограничения вводятся извне – родителями. Например, мы едем с семьей в парк аттракционов и выдаем ребенку определенную сумму денег, объясняя что сверх этого он ничего не получит. Если ребенок маленький, можно предварительно обговорить, на что он собирается потратить эту сумму – что хочет купить, сколько попкорна съесть и т. д. Если это подросток, можно предоставить ему полную свободу. К концу дня станет понятно, как ребенок распорядился финансами. Смысл не в том, чтобы контролировать его траты, а в том, чтобы вовремя корректировать неправильные тенденции в обращении с деньгами и усиливать правильные. Очень полезно устраивать совместные походы за покупками. Дети наблюдают за нами, имитируют наше поведение, перенимают наши покупательские предпочтения. Еще лучше, если мы научим их думать самостоятельно, интересоваться ценой и прикидывать, стоит ли вещь таких денег. Чтобы ребенку было на чем учиться, ему нужны карманные деньги. Важный момент: карманные деньги – это не плата за хорошие оценки, уборку комнаты, кормление собаки, это скорее символ принадлежности ребенка к семье. Сумма может быть больше или меньше, но получение карманных денег ни в коем случае не должно быть связано с успехами ребенка, он не должен их лишаться за какие-то проступки. Для ребенка карманные деньги – это элемент его личной свободы, и задача родителей – научить его этой свободой пользоваться. Поэтому объяснения, как лучше распорядиться карманными деньгами – потратить, сберечь, подарить – никогда лишними не будут. Но окончательное решение – за ребенком, иначе обесценивается сама идея приобретения опыта. Начинать лучше с небольших сумм. Важно, чтобы ребенок понимал ценность этих денег, помнил, что родители их зарабатывают, тратят свое время и силы и что эти деньги являются частью семейного бюджета.

ОТКРЫТО И ЧЕСТНО

Деньги – это своего рода «разновидность энергии», поэтому относиться к ним нужно серьезно, с уважением, но в то же время спокойно и не мистифицируя их. Много лет прожив в обществе, где разговоры о деньгах считались дурным тоном, мы еще по инерции боимся говорить о них откровенно, особенно с собственными детьми. Деньги – тема действительно сложная, на ней легко споткнуться. Чтобы этого не случилось, нам придется посмотреть на себя со стороны, подумать, что мы делаем не так и что необходимо скорректировать. Когда наша семейная «денежная политика» выстроена верно, мы можем открыто и честно обсуждать финансовые вопросы с детьми и формировать у них зрелое отношение к деньгам.

Mother and daughter playing with piggy bank

Источник: http://www.psyh.ru/rubric/7/articles/2596/

Автор – Марина Мелия

© Наша Психология

post

Как помочь первокласснику адаптироваться к школе?

Как помочь первокласснику адаптироваться к школе?

Начало учебы в школе после детского сада – переломный момент в жизни каждого ребенка.  Кардинально меняется вся жизнь. Присущая дошкольникам беззаботность, преобладание игровой деятельности сменяется жизнью с множеством правил и требований соблюдать дисциплину.

Помимо образа жизни в этот период меняется весь психологический облик ребенка: преобразуется его личность, познавательные возможности, сфера эмоций, круг общения. С началом учебы у ребенка постепенно появляется «внутренняя позиция школьника», ее развитие связано с осознанием и переживанием своих прав и обязанностей как школьника, присвоением новой роли. «Внутреннюю позицию школьника» родителям нужно поддерживать. Относитесь серьезно к школьной жизни, будьте внимательны к успехам и неудачам, поощряйте старания ребенка.

Начало новой жизни – это всегда стресс. Наряду с радостью первоклассник может испытывать растерянность, тревогу. Это и понятно, появилось много правил, новый круг общения. В первые дни учебы могут быть снижены аппетит, сопротивляемость организма инфекциям, может нарушиться сон, повышаться температура. Дети бывают капризными, раздражительными. Впрочем, родители в этот период тоже неспокойны, они тоже привыкают к школе. Период адаптации ребенка длится от 1 месяца до 1 четверти. Иногда привыкание затягивается на целый год. Все зависит от особенностей каждого ребенка. Готовые к обучению дети адаптируются быстрее и легче.

Начало учебной деятельности требует от ребенка качественно нового уровня развития и организации всех психических процессов (внимания, памяти, мышления), более высокой способности к управлению своим поведением. Но возможности ребенка еще ограничены. Из-за незрелости коры головного мозга, а именно отделов, отвечающих за регуляцию и контроль психической деятельности, детям свойственны следующие особенности эмоциональной сферы и организации деятельности: высокая отвлекаемость, неспособность к длительному сосредоточению, низкая работоспособность, быстрая утомляемость, возбудимость, эмоциональность, впечатлительность. Моторные навыки, мелкие движения рук еще несовершенны.

У детей хорошо развита непроизвольная память, т.е. они хорошо запоминают яркие, эмоционально насыщенные события, сведения. Опираться на логику при запоминании им еще трудно. Мышление наглядно-образное, т.е. для сравнения, анализа нужно опираться на наглядный материал.

Поведение может отличаться неорганизованностью, несобранностью. Лишь постепенно дети учатся управлять своим поведением.

Помощь родителей в этот сложный период очень важна.

 

Памятка родителям:

  1. Поддерживайте в ребенке стремление быть школьником. Важна ваша искренняя заинтересованность в его школьных делах, серьезное отношение к первым успехам. Это подтвердит значимость его труда.
  2. Обсудите с ребенком школьные правила, они должны быть понятны и обязательны. Можно нарисовать памятку и повесить над столом ребенка.
  3. Составьте распорядок дня, следите за его выполнением: за уроки в одно и то же время, дневной отдых, прогулка, ночной сон. Должно быть свое рабочее место, порядок на нем. Соблюдайте тишину во время занятий ребенка.
  4. Не завышайте требований, не ругайте чрезмерно, не запугивайте школой. Помните, что ребенок имеет право на ошибку. Он ведь только учится.
  5. Отправляя утром в школу, старайтесь избегать напутствий типа «Не балуйся», «Учись хорошо». Лучше пожелайте ребенку удачного дня. Встречая из школы, поинтересуйтесь, как прошел день, что нового он узнал.
  6. Поддерживайте в ребенке желание добиться успеха. В каждой работе найдите, за что похвалить.
  7. У ребенка появился новый авторитетный человек – Учитель. Поддерживайте уважительное отношение ребенка к учителю, это поможет избежать многих школьных проблем в дальнейшем.
  8. Не критикуйте школу, учителя в присутствии ребенка. Все вопросы выясняйте без него.
  9. У ребенка должно быть достаточно времени для игры.
  10. Ищите причины трудностей и своевременно их устраняйте.

С вопросами и трудностями можете обратиться к учителю, к психологу.

Процесс обучения будет успешным, если ребенок получает от учебы удовольствие. Поэтому ищите способ заинтересовать, беседуйте, рассуждайте с ребенком. При неуспехе предлагайте более простые задания, хвалите. Обязательно применяйте полученные знания на практике. Считайте тарелки, пишите записки и т.д.

Помочь ребёнку умение формулировать свои мысли, развить воображение можно с помощью специальных упражнений. При игровой форме обучения дома он будет меньше чувствовать себя скованность и напряженно. Ваш ребёнок может обрадоваться совместной игре с родителями. В игре происходит обучение важным навыкам и умений. Одной из таких игр может стать упражнение “Творим чудо”. Ребёнок – волшебник, он держит в руках волшебную палочку (веточку, карандаш). Дотрагиваясь до родителя, он спрашивает: «Что я могу для тебя сделать?» Родитель отвечает «Расскажи что-нибудь смешное или изобрази жестами, мимикой, звуками животное, учителя, врача, или какой-нибудь предмет». Затем меняются ролями.

И не забывайте про позитивный  настрой: «У тебя получится», «Ты научишься».

Показывайте ребенку, что он на многое способен.

Thinking Child

При подготовке статьи были использованы следующие материалы:
  1. Еникеева Т.А. «Психологические особенности первоклассников. Адаптация к школе. Помощь родителей в адаптации»
2.Калейдоскоп родительских собраний: Методические разработки. Выпуск 1. / Под ред. Е.Н.Степанова. – М., 2002.
  1. Кулагина И.Ю. Возрастная психология (Развитие ребенка от рождения до 17 лет): Учебное пособие. 5-е изд. – М., 1999.