post

Уметь слушаться

Уметь слушаться

Мир меняется – меняются и дети. Сегодня ребенку предоставлено много прав и свобод. Каждый родитель, погружаясь в воспитание любимого чада, жаждет сделать его жизнь лучше, чем свою, и, удовлетворяя желания и прихоти ребенка, иногда переходит границы дозволенного.

Психологи периодически сталкиваются с тем, что ребенок не знает запретов, не имеет своих обязанностей, а слово «дисциплина» воспринимает как ругательное. Многие родители приходят в растерянность и бросаются в крайности – либо все запрещают (авторитарный стиль воспитания), либо все дозволяют (попустительский стиль воспитания). Что же делать? Должен ли ребенок уметь слушаться? И должны ли мы уметь давать указания?

Рождаясь, младенец не понимает разницы между добром и злом, истиной и заблуждением. Он не способен руководствоваться моральными соображениями и инстиктивно стремится делать лишь то, что ему приятно. Обязанность родителей – направить его на верный путь, какой бы трудной ни показалась им эта задача. Безусловно, справиться с ней невозможно без удовлетворения базовых потребностей ребенка и истинной родительской любви. Чем спокойнее и надежнее чувствует себя ребенок в семье, тем легче направлять и дисциплинировать его, потому что он искренне желает радовать своих родителей. Там, где за строгостью и ограничениями не чувствуется любви, в ребенке растут враждебность и отчуждение.

В чем заключаются трудности, связанные с дисциплинированием? Родителям нелегко переносить недовольство ребенка, видеть его слезы, выслушивать жалобы и капризы – все это малоприятно, особенно если ребенок наотрез отказывается подчиняться. Инстиктивно хочется, чтобы дети были постоянно довольны и счастливы. Нелегко вдруг стать явной причиной его огорчений – пусть даже и временных. Чувство, которое  мешает родителю эффективно добиваться дисциплины, – это страх перед сопротивлением ребенка и нежелание вступать в конфликт с ним. Очень часто в такие ситуации попадают родители, чьи дети часто или тяжело болели, кому пришлось столкнуться с угрозой потери. Угроза позади, а ребенка до сих пор жалеют и считают, что «воспитание – не самое главное».

Почему же навык послушания так необходим детям? Понятно, что родители только выигрывают от детского послушания, а какая же польза детям от того, что взрослые диктуют им правила поведения? Умение следовать правилам – ранняя часть социализации. Без навыков самодисциплины ребенок встретится с проблемами в детском саду, в школе. Способность подчиняться и следовать правилам также важна для развития отношений с детьми. Малышей без таких навыков сверстники могут не принимать в игры, отвергать, и потом это очень сложно изменить, даже если навык появится. Родители часто предпочитают  быстро и качественно сделать что-то сами, чем выслушивать отговорки ребенка. В результате в детском саду такие дети обладают некоторой задержкой развития навыков самообслуживания, формируется опыт неуспешности, у ребенка снижается самооценка. И гораздо легче, если правилам научают в любящей семье, а не в чужом коллективе.

Как же вводить в жизнь ребенка  требования и запреты? Как добиваться послушания? Родитель должен быть для ребенка предсказуем, последователен и постоянен. Уделим особое внимание первому шагу в дисциплинировании – указаниям. Конструктивные указания являются важнейшим элементом функциональных детско-родительских отношений. Они позволяют донести,  до ребенка пожелание родителей в наиболее ясной и уважительной манере. В любой семье с нарушениями общения можно проследить большое количество неэффективных указаний, к которым относятся: неясные послания, многочисленные повторения и напоминания, предупреждения, вразумления, констатация факта, сделки, дебаты, подкуп, противоречия родителей, неэффективный личный пример.

Психологи рекомендуют строить предложение в такой последовательности: причина-слово «Пожалуйста» – указание. Например: «Я приготовила ужин, пожалуйста, садись!», «Скоро спать, пожалуйста, убери игрушки на место», «Я боюсь, что ты можешь упасть, пожалуйста, слезь с полки».

Причина в начале предложения дает ясность и позволяет отсечь ряд вопросов: «А зачем? А можно потом?» и т.п. «Пожалуйста» – позволяет почувствовать к себе уважение родителя, а не «требование генерала под страхом расстрела». Правила построения третьей части предложения, а именно самого указания, представлены в таблице ниже. Важно, чтобы указания родителей содержали ясные и утвердительные сообщения, были конкретны и недвусмысленны, направлены на поведение, произносились обычным тоном, содержали в себе информацию о последствиях непослушания и озвучивались не более двух раз, после которых родители переходят к конкретным действиям. Ребенку важно дать возможность выбрать. Если ребенок выбирает послушание, важно отметить его выбор (а не самого ребенка) одобрением, похвалой. В случае же непослушания ребенок тем самым выбирает и последствия. Очень важно, чтобы послушание и непослушание всегда приводили к одним и тем же последствиям. И это задача родителей – обеспечить последствия плохого поведения ребенка. Оно всегда должно вызывать одни и те же действия. Помните – родитель последователен, предсказуем и постоянен.

Рассмотрев алгоритм действий родителя, формирующего навык послушания у своих детей, напомню, что знания не гарантируют результат. Автоматическим умением этот алгоритм станет лишь при желании родителей и при тренировке. И как в любой науке – сначала будет непривычно и непросто, потом легче и легче, пока не превратится в привычку. Помните, что требований не должно быть много, пусть они соотносятся с возрастом, индивидуальными особенностями ребенка и с вашими воспитательскими ценностями.

Для расширенного изучения темы вы можете обратиться к литературе:

  • «Маленький тиран» (И. Прекоп)
  • «Как любить ребенка» (Я. Корчак)
  • «Как на самом деле любить детей?» (Р. Кэмпбелл)
  • «Общаться с ребенком. Как?» (Ю. Гиппенрейтер)
  • «Не только любовь» (М. Максимов)
  • «В каждом ребенке – солнце? Родителям о детской психологии» (О. Хухлаева)
  • «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему» (И. Млодик)

 

В статье использованы фрагменты статьи «Уметь слушаться», автор – Алла Цветкова, источник: журнал «Психология для жизни», №1/2017

 

Автор фото: firestock

post

Как вести себя с детьми «родителям на расстоянии»?

Как вести себя с детьми «родителям на расстоянии»?

Если в выходные дни пойти в зоопарк, кафе или кино, можно увидеть много «воскресных пап», выгуливающих детей. Как их можно узнать? Очень просто – у них почему-то не горят глаза. Возникает ощущение, что они отбывают наказание. А ведь это путь в никуда. Каждый раз кино-зоопарк-мороженое. Не надоело? Изначально статья была задумана для отцов, которые по разным причинам не живут вместе со своими детьми. Но мир полон удивительных и странных событий: бывает, что и матери живут с детьми раздельно. При таких обстоятельствах основные особенности воспитания сводятся к следующему.

Во-первых, общение может быть ограничено бывшим супругом, возможно обиженным на вас. Как правило, это и происходит. Нужно понимать и уметь ждать.

Во-вторых, ребенок остается в семье, ценности которой могут отличаться от ваших, и это необходимо учитывать.

В-третьих, у вас может возникнуть новая семья, и это будет влиять на отношения с ребенком.

Что же делать? Привлечь ребенка к вашим интересам и увлечениям. Имеются в виду продуктивные и развивающие интересы. Представьте, что вы приготовили стандартную процедуру свидания, а ребенка вам не дали. Планы рушатся, скандал, стресс и т. д. Не дают – не нужно. Скажите: «Отлично, я и один с большим удовольствием пойду туда…» Ребенку важен пример увлеченности родителей. Смотрите и изучайте мероприятия в вашем городе. Даже если вы пойдете туда один, потом все равно поделитесь впечатлениями. Малыш будет с нетерпением ждать очередной встречи с самым интересным родителем на всем белом свете!

Приведите ребенка в  спортивный зал, к хорошему детскому тренеру. Сами подключайтесь к занятиям. Станьте активным членом родительского комитета спортклуба. А возможно, и судьей соревнований. Ребенок будет видеть, что вы не только говорите, но и делаете, достигаете вместе успехов и преодолеваете трудности.  Спортивные лагеря – прекрасный способ провести время вместе. Заранее планируйте их и договаривайтесь с тренером и бывшим супругом или супругой. В качестве альтернативы может быть экспедиция на природу, археологические раскопки, исследования различных культур и освоение новых навыков.

Приучайте ребенка к искусству – театр, опера, живопись. Сейчас много занимательных интерактивных музеев. Читайте и изучайте, научитесь разбираться, и вы получите настоящее удовольствие.  Давно вы были в планетарии? А в научных музеях «Экспериментаниум»? Что может быть лучше, чем родитель, с увлечением участвующий в экспериментах и прививающий детям любовь к науке!

Природа также может быть вашей помощницей.  Выезжайте в лес, на море, в горы. Изучайте природу. Подарите ребенку комнатное растение, за которым нужен минимальный уход, например домашний бамбук. Он будет не только дисциплинировать малыша, но и напоминать о вас.

И конечно не стоит забывать о домашних питомцах. Можно завести собаку или кошку. Выберите ее вместе с ребенком, ходите на выставки. Пусть ребенок играет с питомцем и ухаживает за ним, когда находится у вас дома.

Рано или поздно Ваш ребенок заведет страничку в социальных сетях. Общайтесь с ним через Facebook, «ВКонтакте», Instagram, YouTube. Не забывайте, что вашу страничку будут смотреть, тщательно следите за репутацией. Размещайте полезные интересные материалы, свои достижения и успехи.

Чтобы избежать «покупки» ребенка подарками, приучите его к бюджету. Определите фиксированную сумму, которую вы можете потратить на совместный досуг, и вместе определяйте статьи затрат. Cовместная работа, разумеется, объединяет. Понятно, что несовершеннолетнему нельзя зарабатывать «по-взрослому», но если вы подключите его, например, к обслуживанию спортивных соревнований, раздаче флаеров и т.д., ребенок поймет цену деньгам. Дайте ему немного заработать, и вы увидите, как бережно он будет относиться к «своим» деньгам. Обязательно покажите ребенку, где и как вы работаете. Когда у вас горят глаза – это видно. А если нет, то, возможно, пришла пора что-то поменять в жизни? Невозможно воспитать счастливого ребенка, если несчастлив сам.

Общайтесь и знакомьте вашего ребенка с интересными людьми: учеными, художниками, актерами, писателями, бизнесменами и т. д. Рассказ о жизни, трудовом пути и профессиональных достижениях поможет в становлении пока еще маленькой личности.

Постарайтесь сохранить дружеские отношения и вместе радуйтесь успехам ребенка. Ни в коем случае не критикуйте «бывшего» партнера, ведь в каждом из нас живут и мама, и папа. Цените отношения, время многое изменит. Помогайте и берегите друг друга. Помните, ваш сын или дочь – еще ребенок. Не требуйте от него слишком много. Не берет трубку или не знает, что сказать, – не беда. Купили билет в кино, а он не пошел? Не страшно. Не портите нервы себе и тому, кто вас очень любит. То, что вы что-то предлагаете, само по себе крайне важно. Это не забывается. Ребенок – не игрушка-робот. Он не должен вас заинтересовывать или выполнять все ваши требования и желания. Это личность, которая смотрит на вас и для которой вы очень важны. Настройтесь на одну волну с ним. Самое интересное происходит, когда вы много думаете друг о друге. Возникает почти мистический контакт, вы чувствуете друг друга и понимаете. Общаетесь на расстоянии без слов – это прекрасное ощущение.

В статье использованы фрагменты статьи «Правила для «воскресных» пап и мам», автор – Денис Макархин, источник: http://www.psyh.ru/rubric/3/articles/2894/ © Наша Психология

 

Автор фото: firestock

post

Движение – жизнь?

Движение – жизнь?

Поговорим о движении… Какие у вас с ним «отношения»? Есть ли физическая активность в вашей жизни? Предпочитаете ли вы пройтись пешком после работы, или непременно сядете за руль, поедете на автобусе? Радует ли вас время, активно проведенное на природе, катание на велосипеде, беготня с ребенком? Ходите ли вы в спортзал? Или, возможно, предпочитаете отдыхать, лежа на диване у телевизора, сидя за монитором компьютера, или почитывая книжку? Наконец, нравится ли вам двигаться?

Не случайно в вопросе звучит «двигаться», а не «заниматься спортом», потому что для многих людей само словосочетание «занятия спортом» вызывает ассоциации с чем-то неприятным, насильственным: ранние подъемы, усталость, пот, дискомфорт, ощущение нагрузки, однообразия и скуки. Какое уж тут удовольствие!

Выбирая занятия спортом, гоняясь за «последним месяцем скидок в спорт-клубе», мы часто руководствуемся не желанием получить приятные ощущения в процессе и хорошее самочувствие после, а соображениями «должен», «правильно и полезно», ориентацией на результат, выраженный в килограммах или километрах. А значит, промучившись пару недель или месяцев, мы почти неизбежно приходим к прекращению занятий и разочарованию в себе. И таким образом увеличиваем собой количество людей, которые много раз начинали и бросали чем-то заниматься, зачисляя себя в группе «неспортивных от рождения», «с отсутствием силы воли» или тех, кто все время собирается начать… Как же помочь себе изменить давно укоренившийся стиль жизни и начать реализовывать потребность тела быть активным, крепким и здоровым?

Интуитивный подход к движению

В последние десятилетия в медицинском и психологическом сообществе набирает силу интуитивный подход к движению. Человек рожден, чтобы двигаться, и двигаться с удовольствием. У всех, независимо от веса и возраста, физическая активность улучшает самочувствие, помогает предотвратить проблемы со здоровьем, снять разрушительные для организма последствия хронического стресса, в котором многие пребывают в мегаполисе. Однако, чтобы движение было в радость, необходимо, с одной стороны, найти тот тип и ту меру активности, которые подходят конкретному человеку (а они всегда индивидуальны), а с другой не поддаваться влиянию мифов, которые созданы вокруг спорта , движения СМИ и представителями фитнесс-индустрии и мешают нам слышать  свое тело.

Чуть-чуть не считается…?

Многим кажется, что прогулка после работы или 15-20 минутная пробежка «не считаются», и поэтому они предпочитают не делать ничего.  На самом деле современные исследования показывают, что достаточное количество активности в день – это 30-40 минут движения в легком или среднем темпе (в том числе разбитого на два или три раза). Такая нагрузка существенно продлевает жизнь, увеличивает количество энергии, снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний. Эффект достигается за счет увеличения числа и «работоспособности» митохондрий – крошечных клеточных органелл, которые являются нашими «энергетическими станциями». Доказано, что умеренные аэробные нагрузки 15-20 минут в день увеличивают их наличие в клетках на 40-50%. Таким образом, легкой прогулки через день хватит для того, чтобы митохондрий стало вдвое больше, а значит – вы стали вдвое сильнее и энергичней!

Интуитивное движение

Начните привносить движение в жизнь маленькими порциями. Дети активны от природы – вертятся, бегают, скачут. С возрастом, несмотря на высокий темп жизни, уменьшается наша двигательная активность, и необходимо сознательно искать способы ее увеличения. Две минуты для разминки плеч и шеи ежедневно во время рабочего дня, прогулка в магазин и обратно не на машине, а пешком, «танцевальные минутки» с детьми… Делайте, что можете.

Другим распространенным аргументом, препятствующим активности, является убеждение в том, что нет такого типа движения, которое приносило бы радость. На самом деле это значит, что вы его еще не нашли, или когда-то нашли, но посчитали «несерьезным». Интуитивное движение – это то движение, которое поднимает настроение и приносит удовольствие, потому что оно согласуется с вашим психологическим профилем, особенностями характера и потребностями, которое комфортно именно для вас.

Как понять, какой тип движения – ваш? Пробуйте разное. Представьте, в какой обстановке вам хотелось бы заниматься? Будет ли это одиночество, или непременно нужна компания? Нравится ли вам командное взаимодействие, конкуренция, или вы из тех, кто предпочитает спокойно и без суеты разбираться в упражнениях? Подумайте о том, какие варианты движения вам больше всего по душе. Если таких нет сейчас, то вспомните, что любили в детстве и юности: бег в «казаках-разбойниках», бальные танцы, обруч, прыжки, плаванье…

Поиск того вида активности, который вам нравится, поможет также лучше узнать свое тело. Основная цель – отмечать до и после занятий свои ощущения, отслеживать, каково телу во время упражнений, научиться осознавать сигналы, означающие усталость, боль, – и вовремя останавливаться. Движение не должно причинять дискомфорт, оно должно дарить настоящее телесное удовольствие, только такое движение вы сможете практиковать регулярно. И не зацикливайтесь на результате: нет необходимости каждый день увеличивать дистанцию прогулки или выбирать все более сложный комплекс упражнений.

Делайте то, что можете. Делайте то, что нравится. Пробуйте новое. Помните, что движение – как игра, где основное удовольствие в самом процессе.

 

В статье использованы фрагменты статьи «Движенье – счастье мое, движенье!..», автор – Маргарита Шанова журнал «Психология для жизни», №4/2016

Автор фото: firestock

post

Сколько жизней проживает женщина?

Сколько жизней проживает женщина?

Что делать женщине, когда вырастают дети, снижается нагрузка на работе, супруг требует меньше внимания и быт уже налажен? Вязать салфетки и ждать внуков, чтобы вернуться к привычным заботам по второму кругу? Болеть и хандрить? Сменить прическу и записаться на танец живота? Что такое «пожить для себя», приносит ли такой поворот жизни счастье или разрушение?

Эту женскую историю рассказала Светлана С.: «Всю жизнь я разрывалась между работой и домом. То есть на работу ходила, но рвалась домой, вечно с сумками… Старалась, чтобы было уютно, чисто, чтобы утром блинчики, вечером вкусненькое, разное, чтобы у всех все стираное, глаженое, наготове. А потом как-то быстро перемены произошли… Дочь замуж вышла и уехала. А муж… Он всегда на вопрос “Что приготовить?” отвечал: “Все равно”. Да ему и действительно не важно, он не против есть одну картошку или бутерброды и ходить в одной рубашке. Но раньше я как-то внимания на это не обращала, а потом просто смирилась. В этот момент мне вдруг страшно немного стало: а чем я заниматься буду? И на работе сдвинули на полставки. Или, говорят, “вообще уходи”. Еще времени свободного прибавилось. А ведь его не хватало вечно. Я задумалась, с подругой поговорила, планов громадье появилось… Вспомнила все, что так хотелось сделать раньше, но не получалось. Театры, музеи, книги (знаете, какие сейчас библиотеки уютные?!), кино. Гуляю (не бегаю!) по магазинам и по городу. Прическу меняла два раза. В бассейн хожу. Недавно решилась и записалась на танцы. Очень боялась, что буду там посмешищем, старухой среди девчонок. Пришла, а в группе всего двое молоденьких, остальные около 40 и старше. Одна дама, моего возраста примерно, так и сказала в раздевалке: “Девочки, пришло время жить для себя!”»

Такие истории не редкость в наше время. Современные женщины «бальзаковского возраста» особенно быстро учатся справляться с «синдромом опустевшего гнезда», сменой нагрузки. Город, между прочим, предоставляет массу возможностей «пожить для себя», в свое удовольствие. Сегодня дамы после пятидесяти с энтузиазмом занимаются омоложением и теснят молодежь в фитнес-клубах и на роллердромах. С чем же это связано?

Жизнь современной женщины делится на несколько похожих этапов. Вслед за детством, девичеством – замужество и материнство. Как бы ни старался прогресс и феминизм освободить женщин от «кухонного рабства», в большинстве из них заложена потребность и способность заботиться о близких людях и доме. Мультиварки и стиральные машины лишь меняют качество этой повседневной рутинной работы. Начиная с рождения первого ребенка и кончая взрослением последнего, жизнь женщины большей частью посвящена семье. Это может быть даже чисто эмоциональная зависимость. Помните «Простоквашино»: «Я живу как крестьянка крепостная! А у меня, между прочим, четыре платья шелковых…» И вот наступает момент, когда их можно поносить. Домашние дела делаются быстро и почти автоматически, никому уже не надо доказывать, что вы – идеальная хозяйка. Все вроде хорошо, привычно, но природой заготовлены свои «подводные камни».

Подводные камни

Это время свободы зачастую совпадает с непростым периодом – кризисом середины жизни. Кризис – штука непростая, небыстрая, важная, порой болезненная. И потому проживать его лучше внимательно и аккуратно. Хорошо, если сама женщина увидит новые возможности приложения времени и сил, просто научится отдыхать. Найти и реализовать свои потребности и таланты – разводить розы или танцевать, открыть бизнес и заняться благотворительностью – это хорошая профилактика и депрессий, и болезней. А если вдруг навалится тоска и необъяснимая грусть по уходящей молодости, то можно воспользоваться следующими советами.

Жить для себя

Вдумайтесь и постарайтесь понять свое желание «жить для себя». А для кого вы жили до сих пор? Если не для себя – минус вам. Человек всегда живет для себя и, если здоров, должен это осознавать. Даже если он пожертвовал собственной жизнью и был сожжен на костре за идею – это его выбор. Если женщина «живет для кого-то», она развивает в себе комплекс жертвы, а в своих близких – чувство вины. Безусловно, живя в семье, необходимо заботиться, готовить, стирать, учить уроки, одевать, лечить, выслушивать… но для себя. Это ваш выбор роли.

Только не переборщите. «Пожить для себя» – это не «пуститься во все тяжкие». «Бабий бунт», «Баба ягодка опять» – скорее ирония, чем руководство к действию. Не стоит состязаться с двадцатилетними в нарядах и поведении. Надо понять: новый этап жизни – не возврат и не наверстывание, а эволюция. Теперь вы можете заниматься тем, что интересно, с тем ритмом и опытом жизни, который и придает особый вкус.

Не терять связь с землей

Часто, заявляя «теперь поживу для себя», женщина пугается всякого намека на возврат к семейным заботам. Появляется болезненная, а то и агрессивная реакция на просьбы о помощи. Бабушки 45 лет запрещают себя так называть, и их лозунгом становится «на меня не рассчитывайте». А ведь близкие, общение с ними – все равно самое большое счастье, которое мы можем себе позволить. Просто найти надо новые формы. Слышала как-то разговор двух пожилых дам об отдыхе. Одна утверждала, что рада возможности путешествовать вдвоем с мужем «без детей наконец». А вторая, улыбаясь, говорила, что любит брать в санаторий и поездки внука. «Хлопотно, конечно, но он такой забавный и родной!» На каждом этапе жизни меняется ее наполнение. Когда дети взрослеют, а мама все равно старается посвящать себя ежедневной заботе о них, это довольно нездорово и никому не идет на пользу. Нужен красивый компромисс. У женщин появляется время, которое можно посвятить собственному развитию и здоровью, научиться чему-то, развить таланты.

 

В статье использованы фрагменты статьи «Бабий бунт», автор – Юлия Жемчужникова Источник: http://www.psyh.ru/rubric/3/articles/1644/

© Наша Психология

Автор фото: firestock

post

Семейное насилие: последствия для детей

Семейное насилие: последствия для детей

Не так давно в Москве произошло событие, расколовшее общество на две части: сторонников изымать детей с синяками из семей и заступников за родителей, чьи дети с синяками пришли в общественное место. В этой статье предлагается перенести фокус внимание на то, какие последствия для самих детей имеет семейное насилие, если оно есть.

Как дети реагируют на насилие в семье?

Под семейным насилием понимаются агрессивные и враждебные действия в отношении членов семьи, в результате которых объекту насилия могут быть причинены вред, травма, унижения или даже смерть.  И реакция ребенка на травму, связанную с насилием, опосредуется возрастом и уровнем развития ребенка. В силу возрастного эгоцентризма дети склонны приписывать происходящие вокруг события своему влиянию. Это приводит к тому, что дети чувствуют себя виновными в сложившихся ситуациях, которые от них не зависят и на которых они не могут влиять.

Дети создают мифы, нереалистичные объяснения произошедшему и своей роли в нем, чтобы вернуть чувство предсказуемости и контроля над своей жизнью. Кроме того, чтобы оправдать то, что несчастье случилось именно с ними, дети объясняют произошедшее тем, что они «плохие». Принимая вину на себя, они стремятся сохранить предсказуемость и справедливость устройства мира. Дети, подвергающиеся длительное время жестокому обращению в семье, особенно склонны формировать искаженные представления о своей вине и ущербности. Искажения в восприятии, встречающиеся при переживании ребенком насилия, затрагивают и отношения к другим. Дети могу переносить отношения к насильнику на других людей. Установка «Никому нельзя доверять» приводит к нарушению контактов со сверстниками и взрослыми.

Пытаясь изменить свой негативный опыт, дети могу реагировать на травму, вступая в опасные отношения со сверстниками и взрослыми и, получая повторную травму, подкреплять установку «Все произошло из-за того, что я плохой».

Ближайшие и отдаленные последствия семейного насилия над детьми

Российский психолог Т. Я. Сафонова еще в 2001 году рассмотрела динамику психологических последствий у детей после перенесенного в семье насилия и выделила ближайшие и отдаленные последствия.  К ближайшим последствиям относится первичная реакция в виде болезненных и эмоциональных проявлений. Причем реакции ребенка на акт насилия отличается реакцией на случайные травмы. При насилии, совершенном близким человеком (мама, папа) душевная травма, в отличие от физической долго не проходит, так как ее нанес человек, от которого ребенок ждет защиты и помощи.  И тогда ребенок вырабатывает такие приемы и формы поведения, которые помогают ему обеспечить безопасность: ребенок старается не думать о том, что причинило ему страдания. При этом, чтобы забыть события, которые, кажется, забыть невозможно, они затрачивают значительную часть психической энергии, которая в нормальных условиях используется на овладение навыками, знаниями.

К отдаленным последствиям относятся стойкие поведенческие и личностные нарушения, которые затрудняют социальную адаптацию не только в детском возрасте, но и во взрослой жизни. Например:

  • Неспособность добиться успеха в профессиональной карьере, стать эффективным членом общества;
  • Трудности в создании собственной семьи, налаживании супружеских отношений, решении бытовых проблем;
  • Проблемы в воспитании собственных детей, «наследование» насильственных методов воспитания, неумение строить с ними доверительные отношения;
  • Неспособность вовремя увидеть насилие над собственными детьми (со стороны других членов семьи) и защитить их;
  • Нарушение половой ориентации;
  • Вовлечение в употребление алкоголя, наркотиков, занятия проституцией;
  • Вовлечение в преступную активность.

 

При отсутствии комплексной помощи и психологической коррекции отдаленные последствия перенесенного в детстве насилия могут сохраняться долгие годы и становиться одной из причин преступности и воспроизводства жестокого обращения с детьми в обществе.

post

Что оказывает влияние на формирование самооценки

Что оказывает влияние на формирование самооценки?

Статья№11_Самооценка_1

Годовалый Петя, только-только научившийся делать свои первые шаги, гуляет с папой в парке. Разумеется, Петя хочет идти сам – ведь так весело использовать свои новые способности! Он старательно вышагивает по направлению к двум голубям, сидящим на траве, но птицы неожиданно улетают. Петя подается назад и падает, затем поворачивается и, заревев, ползет к отцу. Папа, все это время наблюдавший за Петей, быстро к нему подходит, поднимает и начинает утешать. Петя быстро успокаивается. Он опять тянется вниз, и не теряя времени даром, топает к новой цели – на сей раз его заинтересовала песочница.

Этот простой пример поможет проиллюстрировать перемещение ребенка в круге безопасности – модели, иллюстрирующей основополагающие потребности ребенка. Если родители осознают, в чем нуждается ребенок, им будет легче удовлетворять его потребности таким образом, чтобы поддержать его самооценку.

Петя выходит исследовать мир («Хочу посмотреть на голубей»), а когда происходит что-то непонятное и пугающее, возвращается к отцу, который за ним присматривает («Папа, мне страшно, помоги!»). Круг безопасности иллюстрирует этот основополагающий цикл ребенка: родители – надежная база, ребенок может покинуть их и вернуться обратно в случае необходимости. Петя с любопытством выходит в мир к голубям, потому что знает, что у него за спиной папа, который его поддержит. И когда происходит что-то угрожающее, малыш сразу обращается за помощью. Он быстро дает себя успокоить и опять направляется навстречу миру.

У всех детей есть эти две основополагающие потребности: потребность в безопасности и потребность в исследовании. Если понаблюдать за маленькими детьми, то можно легко заметить эти цикличные передвижения между безопасностью, надежностью и исследованием: выйти в мир, чтобы его исследовать, учиться и постигать, а потом обратно, к маме или папе – в безопасность, за поддержкой и утешением.

Мы можем сказать, что ребенок, выходя в мир, «говорит» с нами на экзистенциальном уровне о своих потребностях, прежде всего о базовой потребности, проиллюстрированной в нижней части круга – потребности в безопасности:

Защити меня, я не выживу без всеобъемлющей заботы.

Утешь меня, помоги разобраться со своими чувствами.

Успокой меня, чтобы я научился справляться со стрессом и препятствиями.

Будь терпелив, будь рядом со мной, чтобы я со временем научился успокаиваться сам.

Будь со мной, когда я в тебе нуждаюсь!

Затем ребенок говорит с нами о том, что отражено в верхней части круга, – о потребности в исследовании:

Позволь мне получить новый опыт.

Поддержи меня, когда я пробую свои силы и знакомлюсь с окружающим миром.

Присматривай за мной, забери меня к себе, если увидишь, что я ухожу дальше, чем могу выдержать.

Порадуйся вместе со мной!

Привязанность: надежная и ненадежная

Если круг функционирует нужным образом, то у ребенка развивается надежная привязанность. Это значит, что он использует родителей в качестве базы для начала исследования и ищет у них безопасного укрытия, когда расстраивается, сталкивается с трудностями или угрозой. Как Петя в нашем примере. «Безопасное укрытие» означает, что ребенок считает для себя естественным искать помощи и утешения у мамы и папы. С надежной базой за спиной ребенок может доверчиво выходить в мир и изучать его в соответствии со своими возрастными особенностями. Ребенок знает, что ему позволено бояться и проявлять беспокойство, он убежден, что ему помогут. Надежная привязанность возникает при условии, что мама и папа прислушиваются к потребностям ребенка (особенно если он по той или иной причине испытывает беспокойство или неудовольствие), чутко и благожелательно отвечают на его потребность в заботе. Надежная привязанность предполагает, что мама и папа позволяют ребенку оторваться от них для вылазки в мир, что они не защищают его сверх меры и не удерживают при себе, когда он стремится их покинуть. Такие родители поддерживают и поощряют пытливость и любознательность своих детей.

Ненадежная привязанность возникает, когда естественные передвижения ребенка в круге безопасности затрудняются или останавливаются. Это может происходить потому, что родители по какой-то причине часто недоступны для ребенка и поэтому он вынужден самостоятельно справляться с ситуациями, в которых ему требуется помощь. Или же родители слишком привязывают к себе ребенка и удерживают его при себе – вероятно, из-за собственной потребности в близости. В таком случае естественное стремление ребенка к исследованию ограничивается.

Что влияет на самооценку?

Нарушение привязанности плохо действует на самооценку, поскольку истинные чувства и эмоции искажаются. Они или подавляются (избегание), или гипертрофируются (амбивалентность) и таким образом создают путаницу и замешательство в отношении ребенка к самому себе во взаимодействии с другими. Жизнь детей с избегающей и амбивалентной привязанностью часто складывается вполне нормально, однако дети, не имеющие подобных нарушений, отличаются более устойчивой и здоровой самооценкой. Нарушения привязанности приводят к тому, что дети недостаточно хорошо познают собственный внутренний мир, и это мешает им уверенно ориентироваться в пространстве социального взаимодействия, где нам все время необходимо истолковывать эмоциональные процессы в себе и других. И вырастают в неуверенных в себе взрослых.

Если родители замечают в своих детях тенденции к подобному развитию, то они не должны думать, что с их детьми что-то не так. Родители должны посмотреть на самих себя, и должны больше работать, развивая чуткость к потребностям ребенка, которые располагаются как вверху, так и внизу круга безопасности. Полезно задавать себе периодически такие вопросы:

Рядом ли я, когда ребенок во мне нуждается?

Представляю ли я надежную базу, ободряю ли своего малыша, когда он проявляет желание познавать мир?

Позволительно не всегда находить нужный баланс, но стоит попытаться быть осознающим родителем. И просить помощи, когда в ней нуждаешься.

В статье использованы фрагменты книги «Самооценка у детей и подростков», автор – Гюру Эйестад,  2014

Автор фото: firestock

 

 

post

Психология богатства

Психология богатства

В детстве нам так хотелось верить в то, что есть на свет добрая фея с волшебной палочкой, которая когда-нибудь исполнит все наши желания. Но мы давно уже взрослые и перестали верить в сказку. Каждый по-своему прошел испытание на прочность, научился справляться с трудностями. И все-таки, если честно, так хочется иметь при себе – пусть не фею- а ту самую, чудесную волшебную палочку. Впрочем, она у нас есть, хоть мы зачастую и не подозреваем об этом.

Да-да, в качестве волшебной палочки мы, при желании, можем использовать нашу удивительную способность – формировать события по нашему желанию. Это – новое позитивное сознание.

Как правило, нами правят подсознание, (в котором много стереотипов и установок, мешающих нашему успеху), и негативное сознание. Обычно шаг навстречу чему-то новому нас немного пугает, ведь мы привыкли жить в «зоне комфорта». «Зона комфорта» – это привычное состояние. Нормально ли, плохо ли, но знакомо, а значит, мы этого не боимся. Стремление к чему-то новому толкает человека к тому, чтобы выйти из привычной колеи, но от этого порыва нас «оберегает» подсознание.

Часто мы удивляемся, почему мало денег? – Да потому, что тактические шаги у нас вроде бы верну, а стратегия «прихрамывает». Нами управляет психология бедности, мы сами мешаем притоку денег. Звучит парадоксально, но если материальное состояние не удовлетворяет вас, значит, вами правит подсознательная установка, что вы не достойны большего.

Что делать?

Конечно, об этом написано немало книг и, в общем-то, многие об этом что-то знают, поскольку как-то где-то слышали об установках, к тому же в моде популярная психология.  И это замечательно! Значит, почва уже подготовлена. Следующий шаг –  засеять поле добрыми зернами, то есть безгранично поверить в то, что только мы решаем: быть нам бедными, или богатыми! А затем должны последовать конкретные действия по изменению своего сознания. Для этого, во-первых, необходимо поработать с профессионалом (психолог поможет вам изменить привычные установки), но, конечно же, 90% успеха в достижении новых целей зависят от вашего личного желания и силы воли. Чтобы пройти большое расстояние на пути к успеху, сначала необходимо пройти такой же путь внутри себя. И если вам кажется, что некоторым счастливчика «везет», то знайте: это везение они обеспечили себе внутренней психологией богатства, часто не сознавая этого. Потому что какие-то важные вещи мы чувствуем интуитивно. Важно научиться доверять себе, своим чувствам. Научиться этому также можно с помощью психолога. Вопрос лишь в том, насколько сильно ваше желание стать богатым и успешным? Готовы ли вы тратить на это время? Если да, то давайте прямо сейчас начнем формировать свою личную психологию богатства!

Вот, например, как вы считаете: что такое кризис? Почему он многих страшит? Да, нас этим словом пугают, но испытывать чувство страха, или нет – выбирать только вам. Ведь кризис – это поворотный момент, точка роста. А что если мы начнем рассматривать все кризисы (и в личной жизни и в экономике) как уникальные шансы для развития, успеха? Попробуйте и вы научитесь превращать любую проблему в возможность!

Вселенная справедлива, нужно только доверять себе и этому миру и изучать законы Вселенной. Главный закон – позитив всегда притягивает позитив.

Упражнения, формирующие путь процветания и успеха

  1. Вспомните несколько случаев из вашей жизни, которые были проблемой, а затем стали ростком вашего успеха, пусть самого маленького. Затем найдите «полезное зерно» в какой-то теперешней вашей «сложности» (не будем называть ее «проблемой»). Зачем-то эта «сложность» появилась в вашей жизни, – поблагодарите судьбу за эту возможность что-то перестать делать по-старому и подобрать новые способы добиваться желаемого результата.

 

  1. Всегда ищите во всем положительные стороны. Начинайте практиковаться по пути на работу, чтобы приехать туда с хорошим настроением. Затем в течение целого дня ищите во всем позитивную сторону. И так каждый день. Для этого установите внутри своего сознания «фильтр», который дает укорениться в сознании только позитивным мыслям. Второй пусть отслеживает все, что вы говорите. Сначала это непросто? Тогда облегчите себе задачу. Продержитесь полдня. Затем обед. Расслабляемся. А потом до вечера опять обращаем внимание на все, что говорим. Всего-то несколько часов! Ни одной жалобы на судьбу, на бедность, на нехватку времени, на коллег, на погоду и т.д. попробуйте! Не получится сегодня – получится завтра, послезавтра. Когда-нибудь все равно получится. И тогда вы через весь день пронесете хорошее настроение и удачу.

 

В статье использованы материалы статьи «Психология богатства», автор – Елена Абрамова,  журнал «Психология для жизни», №4/2006

Автор фото: firestock

 

post

А вы мыслите здраво?

А вы мыслите здраво?

Показателем психологического здоровья является способность человека справляться со сложными обстоятельствами жизни, сохраняя при этом оптимальный эмоциональный фон и адекватность поведения. От чего же зависит настроение человека? Как и почему оно становится хорошим или плохим? Как, справляясь со сложными обстоятельствами жизни, можно пребывать в хорошем настроении?

Психологи выделили 12 искажений в процессе восприятия, вызывающих плохое настроение и даже провоцирующих развитие депрессии.

  1. Максимализм. Мышление в категориях «все или ничего», когда человек видит мир в черных или белых тонах, оценивает людей в категориях «плохо» или «хорошо», при этом преобладает оценка «плохо». Например, «Я нагрубил другу, я плохой», «Я кричу на детей, я плохая мать».
  2. Общий вывод из единичных фактов. Единственное негативное событие представляется человеку чередой неудач. Женщина поругалась с мужем, он повысил на нее голос, она делает вывод «Он меня не уважает».
  3. Негативный мысленный фильтр. Принятие во внимание только неудачи без учета полной картины событий. Единственную ошибку в своем резюме женщина воспринимает так: «Я тупая, ничему не научилась».
  4. Обесценивание положительного. Успешно выполнив поручение руководителя, человек оценивает это так: «Мне просто повезло, на самом деле я посредственный специалист».
  5. Катастрофизация или негативные предсказания. Прогноз о будущих событиях или своем поведении исключительно негативный, возможности благоприятного течения событий игнорируются. Готовясь к выступлению, человек думает: «Я забуду то, о чем хотел сказать, буду молчать, надо мной будут смеяться».
  6. Чтение мыслей, незнание предшествующего. Человек уверен в том, что знает, о чем думают другие люди. При этом он не спрашивает их об этом и не знает действительной картины событий. Например, выступающий, увидев в аудитории засыпающего человека, думает, что ему неинтересно его выступление. Человек не предполагает, что слушатель , быть может, очень устал или у него есть маленький ребенок, который не дает спать по ночам.
  7. Выводы, основанные на эмоциях. Восприятие своих эмоций как доказательство события или факта, существующего в реальности. «Я в это верю, значит, это есть на самом деле». Например, человек думает: «Я злюсь на этого человека, значит, он плохой».
  8. «Можно было бы». Постоянные сожаления о сделанном или не сделанном приводят к тому, что человек испытывает чувство вины и занимается самобичеванием значительную часть времени. «Я мог бы лучше учиться в институте и сейчас бы был на такой же должности, что и однокурсник», «Надо было думать, прежде чем замуж выходить, сейчас бы так не ругались».
  9. Навешивание ярлыков. Наделение себя и окружающих нелестными характеристиками на основе единичных фактов. Уронила и разбила чашку – «Я –растяпа» вместо «Я заволновалась и у меня дрогнула рука».
  10. Персонализация. Это склонность человека брать на себя ответственность за не зависящие от него события, представление о себе как о причине поведения других людей, «иллюзия могущества». Жена верит в то, что муж перестанет пить, если она будет лучше заботиться о нем. Мать ребенка с задержкой умственного развития считает, что мало с ним занимается, поэтому он плохо учится. Реальные причины происходящего в такие моменты не учитываются, и поэтому люди испытывают чувство вины.
  11. Долженствование. Мышление в стиле «я должен, они должны». Наличие у человека четкой, непреложной идеи о том, как должны вести себя окружающие люди и он сам. «Я обязана всегда и во всем добиваться отличного результата», «Мужчина должен сдерживать свои чувства».
  12. Туннельное мышление. В конкретной ситуации человек видит только отрицательные моменты без учета положительных, только ошибки без учета качественно сделанной работы. «Я допустил две ошибки в отчете, это плохая работа». При этом на качественно выполненные диаграммы и таблицы внимание не обращается.

Проверим себя?

Подумайте о ситуации из недавнего прошлого, которая вас как-то эмоционально задела. Это может быть ваша ошибка на работе, конфликт с мужем, или с женой, ссора с детьми. Запишите, какие мысли вы можете вспомнить, из тех, что приходили вам в голову в то время.

Это может быть что-то вроде: «я бесполезен на своей работе», «я плохая/плохой  жена/муж», «меня не за что любить», «у меня никогда ничего не выходит правильно».

Как вы себя чувствуете после подобных мыслей? Уверенным и счастливым, или фрустрированным и несчастным? Как насчет вашей физиологии: чувствуете ли вы себя энергичным и бодрым или сонным и без сил? И как вы в итоге поступаете? Запишите ваши реакции на мысли после этого события.

Как мыслить здраво?

Американский психотерапевт Дэвид Бернс предлагает метод, цель которого заменить суровые, самокритичные, автоматически возникающие ошибочные мысли на объективные, рациональные. Суть метода состоит в том, что человек анализирует свой процесс мышления по трем ступеням.

  1. Необходимо отследить автоматическую мысль, появившуюся в ответ на ситуацию и записать ее.
  2. Признать эту мысль искажением в восприятии произошедшего события, определить, к какому из 12 видов искажений эта мысль относится.
  3. Подобрать рациональное описание произошедшего и записать.

Например, вы нашли у себя автоматическую мысль « Я – неудачник», поняли, что она относится к такому виду искажения в восприятии, как навешивание ярлыков и подобрали более рациональное описание произошедшего события: «я получил неудовлетворительную оценку на одном экзамене из семи в семестре».

Для переформатирования своего мышления удобно записывать все три результата в три столбца таблицы и делать это, как вспомните, не откладывая.

Регулярные упражнения могут существенно улучшить восприятие человеком и себя и окружающих.

Здравомыслие – это путь к хорошему настроению и самочувствию!

В статье использованы материалы статей:

  1. «А вы мыслите здраво?..», автор –  Анна Калинушкина, журнал «Психология для жизни», №6/2015
  2. «Жестокие игры», автор – Анна НЕГИ, журнал «Психология для жизни», №2/2016

Автор фото: firestock

post

Как общество потребления меняет людей

КАК ОБЩЕСТВО ПОТРЕБЛЕНИЯ МЕНЯЕТ ЛЮДЕЙ

Стоит коснуться темы кризиса в разговоре с другом, клиентом или соседом по лестничной клетке – и тут же попадаешь в увлекательный мир трансформаций, которые произвела в массовом сознании «философия потребления». Как изменятся стереотипные взаимоотношения человека и вещей в ближайшем будущем?

Выжить после

Как отражается в зеркале психологической помощи повальное снижение покупательной способности? Понятное дело, что те, кого кризис довел до уровня выживания, не попадут на прием к психологу. Просто потому, что у них нет денег. Однако опыт общения с такими людьми показывает, что они как раз довольно быстро перестраивают свои потребности под новый уровень возможностей. Привычка к бедности страхует от больших психологических потрясений, поскольку человек и так привык к тому, что не может себе ничего позволить. А в его взаимоотношении с деньгами присутствует фатализм – «будет как будет, все равно денег нет». Переживать из-за кризиса бедный человек начинает, только когда речь заходит о физическом выживании. К психологам же на прием попадают те, кто даже в кризис может оплатить их услуги, – представители «среднего класса».

Иллюзия величия

Доля «психологической составляющей» в любом товаре увеличивается с каждым годом, доходя порой до ста процентов. Поскольку все, чем занимается громадная индустрия рекламы, это приписывает различным вещам невозможные свойства – от способности создавать ощущение домашнего уюта до возможности почувствовать себя «настоящим мачо» или «обалденно красивой женщиной». В результате вполне себе обычные товары начинают обслуживать те же психологические потребности и проблемы, что бульварные романы и кинофильмы. Только если в кино мы погружаемся в вымышленный мир часа на полтора – два, то в случае с «брендовой» покупкой иллюзия собственного величия может не покидать нас неделями и даже месяцами. Кроме того, реклама еще и подсказывает потребителю, какие именно эмоции и чувства он должен испытывать, став обладателем заветной покупки. Отлично работает для тех, кто так и не научился генерировать чувства самостоятельно.

Двойная философия

Кроме того, произошел переворот в массовом понимании того, какой товар можно назвать хорошим и качественным. Сегодня бесполезно с ностальгией вспоминать первые японские магнитофоны, производители которых без шуток давали гарантию на пятьдесят лет исправной работы. Потому как те же самые производители очень быстро сообразили, что такая долговечность оборудования в конечном итоге их же и оставит без работы. И философия потребления быстренько изменила свой вектор с надежности и долговечности на новизну и эксклюзивность. Вообще, это гениальная придумка – массовое производство эксклюзивных вещей! Причем два последних показателя в какой-то момент стали потребительской самоцелью. Потому что сторонникам «старой» потребительской философии довольно трудно объяснить, в чем преимущества айфона, максимальный срок службы которого исчисляется двумя-тремя годами, перед простеньким, но «неубиваемым» годами мобильным телефоном. Конечно, если не следовать логике разработчиков все новых и новых программных примочек, а помнить об изначальном его «телефонном» предназначении. На фоне презрительного отношения к долговечности оборудования забавно смотрятся возгласы экологов о загрязнении планеты отходами. А куда всю эту «устаревшую» технику прикажете девать?

Гонка за улучшениями

Кстати, это тоже один из приемов создания спроса – втискивать в один «гаджет» все больше и больше функций, при этом качество выполнения самих дополнительных возможностей уже мало кого волнует, поскольку предложение довольно давно уже формирует спрос, а не наоборот. Благо подрастающему поколению уже надежно вдолбили в головы простую аксиому: «Новое – всегда лучше старого». Для примера можно взять хотя бы эпидемию «селфи», которая стала возможна исключительно из-за появления встроенных самонаводящихся камер. При этом к фотографии «селфи» не имеют никакого отношения, удовлетворяя подростковую психологическую потребность запечатлевать себя как можно чаще, чтобы сформировать представление о своем быстро меняющемся телесном облике. Длительность использования вещи в какой-то момент стала свидетельствовать не о ее качестве, а о способности ее хозяина заработать на обязательную обновку. Как говорят в таких случаях удивленные сторонники бесконечного обновления, «ему это по статусу уже давно положено», имея в виду обязательную смену марки машины, часов, обуви и подруги в связи с подъемом по социальной лестнице. Давление философии потребления не стоит недооценивать. Ведь в какой-то момент использование устаревшей модели того же телефона начинает восприниматься окружающими не просто как «отставание от моды», а как проявление маргинальности.

Ты не такой как все

По этой причине с определенной ступени общественной иерархии позволить себе одеваться по-простецки могут только очень богатые люди. Другими словами, для того, чтобы появиться в джинсах и футболке на публичном мероприятии, нужно быть как минимум Цукербергом. Кстати, до такого появления должно дожить еще и общество в целом. Недаром моду для богатых людей одеваться «как все» ввели в странах, где господствует так называемый «старый капитал» – там, где первые миллионы были заработаны (как правило, не очень моральным способом) дедушками и прадедушками нынешних обладателей миллиардных состояний.

Ловушки брендов

Понятное дело, что в такой ситуации проблем с кризисом намного меньше у тех, кого и до кризиса мало волновало, какая модель айфона скоро поступит в продажу. И, прошу заметить, не потому, что его не на что купить, а просто потому, что человеку глубоко плевать на сей суперважный для мировой общественности факт. Просто его самоощущение и самооценка никак не связаны с тем, какой марки часы он носит на руке, какой марки авто возит его на работу и имя какого дизайнера красуется на лейбле его костюма. Но такого народа в результате массовой обработки осталось очень немного. Ведь за последние двадцать лет уже выросло второе поколение идущих в ногу с мировыми трендами молодых людей – из тех, которые в школьные годы гнобили одноклассников за отсутствие у них «крутых» мобилок или дорогой одежды.

Народная мудрость

Каждый из нас психологически защищается от обеднения, как может. Вот несколько версий того, что надо делать в сегодняшней ситуации, подсмотренных автором на различных форумах. Включать «самодисциплину». Некоторые считают, что достаточно просто подумать: «Ура! Я себя дисциплинирую! Наконец-то есть возможность не покупать всякую фигню, которая портит здоровье и фигуру» – и «излишества» станут мгновенно не нужны. Оставить только самое важное. Например: «Я буду экономить на всем! Минимизирую траты на еду, одежду, но на работу продолжу ездить на машине. Это позволит мне сохранить свой статус!» Относиться к экономии как к квесту. «Что может быть проще? Найду такого же качества товары, но подешевле. Дойду до нужного места пешком, заодно и попу подкачаю». К тому же не стоит забывать, что у значительной части ныне живущего населения за спиной маячат знаменитые девяностые, которые являются для них мерилом социального неблагополучия. А поскольку психологическая планка экономического падения задана, то все, что выше ее уровня, напугать всерьез не может.

 

Источник: http://www.psyh.ru/rubric/14/articles/2594/

Автор – Андрей Гусев

© Наша Психология

Автор фото: firestock

post

ДОБРОТА ВСЕМОГУЩАЯ

ДОБРОТА ВСЕМОГУЩАЯ

Не слушайте тех, кто говорит, что для успеха в жизни нужно быть жестким и наглым эгоистом, готовым идти по головам, и что «хорошими делами прославиться нельзя». Быть добрым – полезно, весело и выгодно. Дэчер Келтнер из Университета Калифорнии в Беркли уверен, что люди рождаются предрасположенными к доброте, щедрости и альтруизму. Человек – существо социальное, и эти способности необходимы для выживания в обществе!

Доброта – качество инстинктивное, а не результат сознательного выбора, культурных норм или религиозных заповедей. Некоторые ученые считают, что доброта к другим даже сильнее инстинкта самосохранения! Поэтому наивно думать, что доброта – признак слабости человека или атавизм. Напротив, можно уверенно сказать, что мы способны на проявления доброты в гораздо больших масштабах и недооцениваем пользу, которую она может нам принести.

Итак, что дает нам доброта? Вот самые очевидные бонусы

 

  1. ЗДОРОВЬЕ И ОПТИМИЗМ. Если мы добры, то с большей вероятностью у нас, в сравнении с недоброжелательными людьми, больше здоровья, счастья и денег. Сомневаетесь? Об этом свидетельствуют многочисленные исследования: да, наука действительно исследует доброту и ее проявления. Оказывается, когда люди с серьезными заболеваниями помогают таким же больным, они лучше себя чувствуют, становятся более оптимистичными, чаще пребывают в хорошем настроении. А те, кто перенес тяжелые заболевания, показывают в тестах высокие баллы на наличие чувства юмора, смелости и, конечно, доброты. Ученые предлагают развивать эти качества во время любой болезни, чтобы помочь преодолеть недуг (Peterson, Park, Seligman, 2006). В целом, когда случается что-то плохое, добрые люди справляются с этим гораздо лучше.
  2. УМСТВЕННЫЕ СПОСОБНОСТИ И РАБОТОСПОСОБНОСТЬ. В психологии есть целая серия экспериментов, которую начали еще в 1979 году психологи Тисдэйл и Фогарти. В ходе таких опытов случайным людям неожиданно давали что-нибудь ценное – купон на покупку, подарки или лотерейные билеты, а затем отслеживали изменения в их поведении. Оказалось, что такие не ожидаемые акты доброты заставляют нас самих становиться добрее к другим и даже улучшают умственные способности и поднимают работоспособность.
  3. ДОЛГОЛЕТИЕ. Добрые отношения с взрослыми детьми продлевают жизнь, как обнаружили испанские ученые. В течение 15 лет исследователи изучали отношения детей и родителей в одном из районов Мадрида, пытаясь узнать, как это отражается на продолжительности жизни. И выяснили, что теплые, добродушные отношения со зрелыми уже детьми увеличивают шансы родителей на долгую жизнь на 30 % в сравнении с теми, кто конфликтует с родными.
  4. ЖИЗНЬ БЕЗ ДЕПРЕССИИ. Вероятность депрессии значительно уменьшится, если вы будете добрым даже не к людям, а к природе! Результаты двадцатилетних наблюдений (Pillemer et al., 2010) показали, что миллионы лет проживания среди деревьев, трав и животных не прошли даром.
  5. ИММУНИТЕТ И НЕМНОГО СЧАСТЬЯ. Одна из разновидностей медитации, при которой человек по-доброму думает о других людях, особым образом активирует зоны мозга, ассоциируемые со счастьем, а как бонус это еще улучшает работу иммунной системы.
  6. УДАЧА. Ричард Уайзман, профессор и известный популяризатор психологии в Великобритании, обнаружил и описал в книге про удачу, что один из признаков удачливых людей – строить и поддерживать добрые контакты. То есть станете добрее – и вам, скорее всего, улыбнется удача.

Три добрых дела в неделю: результаты 20-летнего исследования

Позитивный эффект доброты иногда непредсказуем. Канадские психологи провели эксперимент с детьми, попросив их делать три добрых дела в неделю. Дела могли быть совсем простыми: обнять маму, поделиться обедом в школе, помочь с уборкой дома или с готовкой ужина. Через четыре недели у детей стало больше друзей в школе, что повысило их популярность и улучшило успеваемость, что, казалось бы, напрямую не связано с исследованием. В свою очередь, такое увеличение популярности ведет к улучшению во всех сферах взрослой жизни. Одно исследование, длившееся более 20 лет, смогло предсказать, что те, кто добрыми делами прославился в детстве, с большей вероятностью находили хорошую работу и лучшее финансовое положение.   И мне и вам, как соседям по стране, городу или дому, выгодно, чтобы мы были добрее друг к другу.

Как стать добрее и получить все то прекрасное, что за это причитается?

  1. Никто не заставляет быть добрым ко всем: тут мы вправе решать. Для начала попробуйте стать добрым хотя бы к самому себе. Если вы сможете стать добрее к себе, это неизбежно начнет распространяться и на других.
  2. Даже когда мы говорим, пишем или читаем о доброте, это создает ощущение счастья и улучшает здоровье.
  3. Оказывается, просто активно слушать других – значит уже проявлять доброту. Активно слушать – значит отмечать, о каких чувствах и нуждах говорит ваш собеседник, не перебивать и временами подтверждать вслух то, что сказал человек.
  4. Не стесняться по-дружески касаться своего собеседника, если это происходит естественно.
  5. Учиться эмпатии. Мы все умеем это делать, но пользуемся, судя по всему, не в полную силу. Есть простой, но точный тест на эмпатию: представьте, что вы кладете на язык кусочек очень кислого лимона. Если через несколько секунд ваш рот заполнится слюной, вам легко дается сопереживать другим.
  6. Подумайте о людях, которые стоят за всем, что вокруг нас, – те, кто убирают ваш офис, машинист автобуса, кассир в супермаркете. Сказать им спасибо за их работу – сделать маленькое доброе дело.
  7. Помните фильм «Заплати другому»? Никто не мешает вам, сделав доброе дело кому-то, попросить передать это добро другому. При этом не оставайтесь анонимным, если вы делаете что-то хорошее. Это лишает добро дополнительных возможностей для распространения: все должны знать добрых людей.
  8. Забавные мелкие, но работающие феномены: приятные запахи (выпечки, духов или кофе) делают нас чуть добрее. Такой же эффект производит и чистота, и запах чистоты (моющих средств, лимона). И яркий свет – чем ярче, тем добрее мы становимся. Даже увидев смайлик, мы прибавляем себе доброты, пусть даже на горчичное зерно.
  9. Делайте добрые дела – можете даже составить план на каждую неделю. Как советовал один социолог, представьте окружающее как библиотеку, но вместо книг – люди, и вы можете брать и интересоваться ими, открывая их внутренний мир.

Источник: http://www.psyh.ru/rubric/6/articles/2858/ © Наша Психология

Автор текста (с сокращениями)– Борис Зубков

Автор фото: firestock