post

Уметь слушаться

Мир меняется – меняются и дети. Сегодня ребенку предоставлено много прав и свобод. Каждый родитель, погружаясь в воспитание любимого чада, жаждет сделать его жизнь лучше, чем свою, и, удовлетворяя желания и прихоти ребенка, иногда переходит границы дозволенного.

Психологи периодически сталкиваются с тем, что ребенок не знает запретов, не имеет своих обязанностей, а слово «дисциплина» воспринимает как ругательное. Многие родители приходят в растерянность и бросаются в крайности – либо все запрещают (авторитарный стиль воспитания), либо все дозволяют (попустительский стиль воспитания). Что же делать? Должен ли ребенок уметь слушаться? И должны ли мы уметь давать указания?

Рождаясь, младенец не понимает разницы между добром и злом, истиной и заблуждением. Он не способен руководствоваться моральными соображениями и инстиктивно стремится делать лишь то, что ему приятно. Обязанность родителей – направить его на верный путь, какой бы трудной ни показалась им эта задача. Безусловно, справиться с ней невозможно без удовлетворения базовых потребностей ребенка и истинной родительской любви. Чем спокойнее и надежнее чувствует себя ребенок в семье, тем легче направлять и дисциплинировать его, потому что он искренне желает радовать своих родителей. Там, где за строгостью и ограничениями не чувствуется любви, в ребенке растут враждебность и отчуждение.

В чем заключаются трудности, связанные с дисциплинированием? Родителям нелегко переносить недовольство ребенка, видеть его слезы, выслушивать жалобы и капризы – все это малоприятно, особенно если ребенок наотрез отказывается подчиняться. Инстиктивно хочется, чтобы дети были постоянно довольны и счастливы. Нелегко вдруг стать явной причиной его огорчений – пусть даже и временных. Чувство, которое  мешает родителю эффективно добиваться дисциплины, – это страх перед сопротивлением ребенка и нежелание вступать в конфликт с ним. Очень часто в такие ситуации попадают родители, чьи дети часто или тяжело болели, кому пришлось столкнуться с угрозой потери. Угроза позади, а ребенка до сих пор жалеют и считают, что «воспитание – не самое главное».

Почему же навык послушания так необходим детям? Понятно, что родители только выигрывают от детского послушания, а какая же польза детям от того, что взрослые диктуют им правила поведения? Умение следовать правилам – ранняя часть социализации. Без навыков самодисциплины ребенок встретится с проблемами в детском саду, в школе. Способность подчиняться и следовать правилам также важна для развития отношений с детьми. Малышей без таких навыков сверстники могут не принимать в игры, отвергать, и потом это очень сложно изменить, даже если навык появится. Родители часто предпочитают  быстро и качественно сделать что-то сами, чем выслушивать отговорки ребенка. В результате в детском саду такие дети обладают некоторой задержкой развития навыков самообслуживания, формируется опыт неуспешности, у ребенка снижается самооценка. И гораздо легче, если правилам научают в любящей семье, а не в чужом коллективе.

Как же вводить в жизнь ребенка  требования и запреты? Как добиваться послушания? Родитель должен быть для ребенка предсказуем, последователен и постоянен. Уделим особое внимание первому шагу в дисциплинировании – указаниям. Конструктивные указания являются важнейшим элементом функциональных детско-родительских отношений. Они позволяют донести,  до ребенка пожелание родителей в наиболее ясной и уважительной манере. В любой семье с нарушениями общения можно проследить большое количество неэффективных указаний, к которым относятся: неясные послания, многочисленные повторения и напоминания, предупреждения, вразумления, констатация факта, сделки, дебаты, подкуп, противоречия родителей, неэффективный личный пример.

Психологи рекомендуют строить предложение в такой последовательности: причина-слово «Пожалуйста» – указание. Например: «Я приготовила ужин, пожалуйста, садись!», «Скоро спать, пожалуйста, убери игрушки на место», «Я боюсь, что ты можешь упасть, пожалуйста, слезь с полки».

Причина в начале предложения дает ясность и позволяет отсечь ряд вопросов: «А зачем? А можно потом?» и т.п. «Пожалуйста» – позволяет почувствовать к себе уважение родителя, а не «требование генерала под страхом расстрела». Правила построения третьей части предложения, а именно самого указания, представлены в таблице ниже. Важно, чтобы указания родителей содержали ясные и утвердительные сообщения, были конкретны и недвусмысленны, направлены на поведение, произносились обычным тоном, содержали в себе информацию о последствиях непослушания и озвучивались не более двух раз, после которых родители переходят к конкретным действиям. Ребенку важно дать возможность выбрать. Если ребенок выбирает послушание, важно отметить его выбор (а не самого ребенка) одобрением, похвалой. В случае же непослушания ребенок тем самым выбирает и последствия. Очень важно, чтобы послушание и непослушание всегда приводили к одним и тем же последствиям. И это задача родителей – обеспечить последствия плохого поведения ребенка. Оно всегда должно вызывать одни и те же действия. Помните – родитель последователен, предсказуем и постоянен.

Рассмотрев алгоритм действий родителя, формирующего навык послушания у своих детей, напомню, что знания не гарантируют результат. Автоматическим умением этот алгоритм станет лишь при желании родителей и при тренировке. И как в любой науке – сначала будет непривычно и непросто, потом легче и легче, пока не превратится в привычку. Помните, что требований не должно быть много, пусть они соотносятся с возрастом, индивидуальными особенностями ребенка и с вашими воспитательскими ценностями.

Для расширенного изучения темы вы можете обратиться к литературе:

  • «Маленький тиран» (И. Прекоп)
  • «Как любить ребенка» (Я. Корчак)
  • «Как на самом деле любить детей?» (Р. Кэмпбелл)
  • «Общаться с ребенком. Как?» (Ю. Гиппенрейтер)
  • «Не только любовь» (М. Максимов)
  • «В каждом ребенке – солнце? Родителям о детской психологии» (О. Хухлаева)
  • «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему» (И. Млодик)

 

В статье использованы фрагменты статьи «Уметь слушаться», автор – Алла Цветкова, источник: журнал «Психология для жизни», №1/2017

 

Автор фото: firestock

Добавить комментарий